QUOTE(m@x @ 18 Jan 2007, 19:30) 
Pai ce, Borcea sa fie mai tare ca el?
http://www.youtube.com/watch?v=MozoPzehV9Q...ted&search=
http://www.youtube.com/watch?v=MozoPzehV9Q...ted&search=
Ce penibil e... parca face dansul ploii
Full Version: RĂądem, glumim, dar NU parasim incinta!
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
Ce penibil e... parca face dansul ploii
La tribunal un homosexual este intrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
Vad ca acest topic a fost transformat in topic de bancuri. Sa speram ca nu va avea soarta celuilalt.
QUOTE(m@x @ 18 Jan 2007, 19:30)
Pai ce, Borcea sa fie mai tare ca el?
http://www.youtube.com/watch?v=MozoPzehV9Q...ted&search=
http://www.youtube.com/watch?v=MozoPzehV9Q...ted&search=
legat de becali, stiti bancu ala:
Intra becali int-un bar si o fata il intraba:
-Dansati ? la care el ii raspunde
-Nu fa asa merg eu !
Un articol demential:
Cum să agăți noaptea un polițist
În primul rând, mergi numai la lumină. Pe străzile cele mai luminate. Sub stâlpul de iluminat cu cel mai puternic bec îi găsești. Pe ei. Cei cu capetele sub formă de șapcă. Denumiți generic în continuare, Garcea.
Deci, Garcea stă la lumină. Pentru că le este frică de întuneric și, după cum se pare, Poliția stă prost cu bugetul așa că nu`i dotează cu lanterne. Oricum, e bineștiut că hoții nu operează pe străzi lăturalnice, în întuneric. Nu. Ei sparg mașini în fața Mall`urilor, în fața sediilor de Poliție (a se vedea articolul despre hoții care au furat ușa de la nu știu ce secție de poliție)... Da...
Apoi, după ce`i vezi, trebuie să te asiguri că ești îmbrăcat corespunzător. Gluga și un rucsac îți asigură atenția lor. Indubitabil aceștia se vor sesiza și vor porni în pas vioi spre tine să te întrebe de sănătate. În funcție de cât timp vrei să le acorzi, le poți vorbi în limbaj de cartier sau elegant.
Pentru că se stie că reacționează la orice provocare...
Ce m'a determinat să scriu asta?
Un fapt întâmplat acum trei seri, când, noapte fiind (în jur de ora 12.00), mă întorceam pe jos de la un prieten din zona Țigarete. Mă îndreptam spre gară să iau un taxi spre casă. La vreo 5 metri de stația de taxiuri stăteau la un pahar de vorbă vreo șase Garcea. Și mă remarcă. Bătea vântul, așa că purtam glugă. Aveam destule chestii la mine, așa că aveam rucsac.
Ș'au sesizat ș'au pornit după mine. Pentru că nu'i auzeam că'mi urlau căștile'n urechi ca la nebuni.
Au remarcat faptul că aveam căști, au înțeles de ce nu m'am oprit când a zis unu' dintre ei "Aloooo, domnu'!!!!"
Mi'am scos căștile și hai la discuții.
Le'am arătat buletinul, le'am zis unde stau, cum mă cheamă, mamă, tată etc. Până aici, nimic anormal. Control de rutină.
Anormalul a început atunci când m'au buzunărit ca pe ultimul infractor și când mi'au înșirat conținutul rucsacului în mijlocul străzii.
Atunci a început anormalul.
Au fost foarte surprinși să vadă că aveam acte și facturi la mine pe aproape tot ce aveam în rucsac.
În afară de un singur lucru. Un hard disk.
Cu toate că, chiar cu acte, tot era să am probleme...
Auzi dialog:
"Puteți demonstra că acest aparat foto este al dumneavoastră?", întreabă unul dintre Garcea.
"Da", răspunde subsemnatul.
"Acum?" întreabă iar șăpcăliosul.
"Da", răspunde iar personaju' principal.
"Să văd" spune mirat milițistul.
Îi arăt factura. (Pentru că'mi place să fac poze noaptea. Și port facturile la mine să nu'mi creeze probleme toți... ăia care n'au acțiune și vor să'și facă planul.)
"Păi aparatul ăsta'i cumpărat în decembrie", remarcă apărătorul siguranței mele.
(Analiza în gând pe remarca lui, voi cenzura multe replici.
Și? Dacă'i cumpărat în decembrie nu se pune? N'are valoare sau cum? Trebuie să fiu cu facturile la zi? Trebuie să port la mine doar obiecte cumpărate în ziua respectivă? Cum vine asta?)
"Și?" reușesc să spun, abținându'mă.
"Mda... Dar pe hard disk? Puteți demonstra că'i al dumneavoastră?"
(Altă analiză, tot în gând, tot cenzurată:
Am facturi pentru aparatură și accesorii foto de aproape 20 de milioane, ziare, agende și baterii în rest, și mă întreabă și de factură pe un amărât de hard disk cumpărat cu 3 ani în urmă? Păi, de când moda asta cu facturile? Am un ghiozdan cu obiecte și mă plimb cu el noaptea pentru că am treabă, și'mi trebuie încă o sacoșă cu facturi să demonstrez că's ale mele? În altă ordine de idei, cum aș putea fura un hard disk? Cine se plimbă noaptea cu un hard disk în mână să'i dau eu în cap să i'l iau?)
"Nu, n'am factura pe el", răspund, abținându'mă de la mai multe comentarii, fiind târziu și neavând chef d'un drum la secție.
"Hmmmm" mârâi Garcea și'și mută basca p'o ureche.
Din spatele mașinii, apare alt Garcea. Mai alb. La uniformă. N'am stat să văd ce stele are, că nu mă interesau.
"Pe hard disk n'are factură, ce facem?" îl întreabă primul Garcea pe ăla de abia venise.
Cum vine asta? Cum "Ce faceți"? Mi'l dați, că'i al meu. V'am dat datele, v'am arătat ce am, v'am demonstrat că's ale mele, care'i probabilitatea ca acel hard disk să fie furat când am facturi pe orice altceva? De fapt... Cum să'i întreb de calculat probabilități...? Am tupeul asta?
În fine.
Vine ăla mai înalt în grad. Și mă întreabă despre semnalmentele hard disk'ului. Ce capacitate are, când l'am luat și, mai ales, cât am dat pe el.
Ținând cont că l'am cumpărat acu' 2-3 ani, n'aveam idee cât am dat atunci pe el... Așa c'am zis la mișto, "Două milioane".
"Mult. Foarte mult ai dat pe el. Ai luat țeapă", îmi spune milițistul ăla d'a venit ultimu'.
Hopa. Auzi ce m'am scos. Am toate efectele personale întinse pe trotuar ca la talcioc, și milițistul îmi dă sfaturi hardware. Că se pricepe...
Bună treabă.
A mai aruncat o lanternă în rucsac, s'a văzut c'aveam și niste covrigi.
"Acolo ce'i?"
"Niște covrigi, nici p'ăștia n'am factură..." răspund.
Ei râd. Sau râde, că erau sub 50... Eu nu glumeam...
Nu glumeam pentru că prin spatele meu treceau nestingheriți toți hoții și peștii din gară. Care nu purtau glugă.
Mi se dau toate chestiile înapoi.
Plec.
N'am mai luat taxiul. Am mers pe jos de la Gară până în Tătărași. Doar pe la întuneric. Unde nu era nici un polițai care să mă controleze. Pentru că se tem de întuneric. Poate pentru că în întuneric stau infractorii. Și le'o fi frică.
Hai să facem o chetă, să le luăm niște lanterne.
Nu de alta, dar, părerea mea este că un polițai trebuie să și PREVINĂ o infracțiune, nu doar să caute infractorul după ce infracțiunea a fost comisă.
Și sunt rare infracțiunile pe bulevardele luminate.
Pentru că acolo stă Poliția română.
http://ziuaiasi.ro/articol.php?id=4919
Cum să agăți noaptea un polițist
În primul rând, mergi numai la lumină. Pe străzile cele mai luminate. Sub stâlpul de iluminat cu cel mai puternic bec îi găsești. Pe ei. Cei cu capetele sub formă de șapcă. Denumiți generic în continuare, Garcea.
Deci, Garcea stă la lumină. Pentru că le este frică de întuneric și, după cum se pare, Poliția stă prost cu bugetul așa că nu`i dotează cu lanterne. Oricum, e bineștiut că hoții nu operează pe străzi lăturalnice, în întuneric. Nu. Ei sparg mașini în fața Mall`urilor, în fața sediilor de Poliție (a se vedea articolul despre hoții care au furat ușa de la nu știu ce secție de poliție)... Da...
Apoi, după ce`i vezi, trebuie să te asiguri că ești îmbrăcat corespunzător. Gluga și un rucsac îți asigură atenția lor. Indubitabil aceștia se vor sesiza și vor porni în pas vioi spre tine să te întrebe de sănătate. În funcție de cât timp vrei să le acorzi, le poți vorbi în limbaj de cartier sau elegant.
Pentru că se stie că reacționează la orice provocare...
Ce m'a determinat să scriu asta?
Un fapt întâmplat acum trei seri, când, noapte fiind (în jur de ora 12.00), mă întorceam pe jos de la un prieten din zona Țigarete. Mă îndreptam spre gară să iau un taxi spre casă. La vreo 5 metri de stația de taxiuri stăteau la un pahar de vorbă vreo șase Garcea. Și mă remarcă. Bătea vântul, așa că purtam glugă. Aveam destule chestii la mine, așa că aveam rucsac.
Ș'au sesizat ș'au pornit după mine. Pentru că nu'i auzeam că'mi urlau căștile'n urechi ca la nebuni.
Au remarcat faptul că aveam căști, au înțeles de ce nu m'am oprit când a zis unu' dintre ei "Aloooo, domnu'!!!!"
Mi'am scos căștile și hai la discuții.
Le'am arătat buletinul, le'am zis unde stau, cum mă cheamă, mamă, tată etc. Până aici, nimic anormal. Control de rutină.
Anormalul a început atunci când m'au buzunărit ca pe ultimul infractor și când mi'au înșirat conținutul rucsacului în mijlocul străzii.
Atunci a început anormalul.
Au fost foarte surprinși să vadă că aveam acte și facturi la mine pe aproape tot ce aveam în rucsac.
În afară de un singur lucru. Un hard disk.
Cu toate că, chiar cu acte, tot era să am probleme...
Auzi dialog:
"Puteți demonstra că acest aparat foto este al dumneavoastră?", întreabă unul dintre Garcea.
"Da", răspunde subsemnatul.
"Acum?" întreabă iar șăpcăliosul.
"Da", răspunde iar personaju' principal.
"Să văd" spune mirat milițistul.
Îi arăt factura. (Pentru că'mi place să fac poze noaptea. Și port facturile la mine să nu'mi creeze probleme toți... ăia care n'au acțiune și vor să'și facă planul.)
"Păi aparatul ăsta'i cumpărat în decembrie", remarcă apărătorul siguranței mele.
(Analiza în gând pe remarca lui, voi cenzura multe replici.
Și? Dacă'i cumpărat în decembrie nu se pune? N'are valoare sau cum? Trebuie să fiu cu facturile la zi? Trebuie să port la mine doar obiecte cumpărate în ziua respectivă? Cum vine asta?)
"Și?" reușesc să spun, abținându'mă.
"Mda... Dar pe hard disk? Puteți demonstra că'i al dumneavoastră?"
(Altă analiză, tot în gând, tot cenzurată:
Am facturi pentru aparatură și accesorii foto de aproape 20 de milioane, ziare, agende și baterii în rest, și mă întreabă și de factură pe un amărât de hard disk cumpărat cu 3 ani în urmă? Păi, de când moda asta cu facturile? Am un ghiozdan cu obiecte și mă plimb cu el noaptea pentru că am treabă, și'mi trebuie încă o sacoșă cu facturi să demonstrez că's ale mele? În altă ordine de idei, cum aș putea fura un hard disk? Cine se plimbă noaptea cu un hard disk în mână să'i dau eu în cap să i'l iau?)
"Nu, n'am factura pe el", răspund, abținându'mă de la mai multe comentarii, fiind târziu și neavând chef d'un drum la secție.
"Hmmmm" mârâi Garcea și'și mută basca p'o ureche.
Din spatele mașinii, apare alt Garcea. Mai alb. La uniformă. N'am stat să văd ce stele are, că nu mă interesau.
"Pe hard disk n'are factură, ce facem?" îl întreabă primul Garcea pe ăla de abia venise.
Cum vine asta? Cum "Ce faceți"? Mi'l dați, că'i al meu. V'am dat datele, v'am arătat ce am, v'am demonstrat că's ale mele, care'i probabilitatea ca acel hard disk să fie furat când am facturi pe orice altceva? De fapt... Cum să'i întreb de calculat probabilități...? Am tupeul asta?
În fine.
Vine ăla mai înalt în grad. Și mă întreabă despre semnalmentele hard disk'ului. Ce capacitate are, când l'am luat și, mai ales, cât am dat pe el.
Ținând cont că l'am cumpărat acu' 2-3 ani, n'aveam idee cât am dat atunci pe el... Așa c'am zis la mișto, "Două milioane".
"Mult. Foarte mult ai dat pe el. Ai luat țeapă", îmi spune milițistul ăla d'a venit ultimu'.
Hopa. Auzi ce m'am scos. Am toate efectele personale întinse pe trotuar ca la talcioc, și milițistul îmi dă sfaturi hardware. Că se pricepe...
Bună treabă.
A mai aruncat o lanternă în rucsac, s'a văzut c'aveam și niste covrigi.
"Acolo ce'i?"
"Niște covrigi, nici p'ăștia n'am factură..." răspund.
Ei râd. Sau râde, că erau sub 50... Eu nu glumeam...
Nu glumeam pentru că prin spatele meu treceau nestingheriți toți hoții și peștii din gară. Care nu purtau glugă.
Mi se dau toate chestiile înapoi.
Plec.
N'am mai luat taxiul. Am mers pe jos de la Gară până în Tătărași. Doar pe la întuneric. Unde nu era nici un polițai care să mă controleze. Pentru că se tem de întuneric. Poate pentru că în întuneric stau infractorii. Și le'o fi frică.
Hai să facem o chetă, să le luăm niște lanterne.
Nu de alta, dar, părerea mea este că un polițai trebuie să și PREVINĂ o infracțiune, nu doar să caute infractorul după ce infracțiunea a fost comisă.
Și sunt rare infracțiunile pe bulevardele luminate.
Pentru că acolo stă Poliția română.
http://ziuaiasi.ro/articol.php?id=4919
oi proaste.....
Centrul de comanda din Caracal...
haules si-au pus tiganii DigiTV
cunosc si eu pe cineva pe care il cheama Joacabine, dar nu si mirel răţoi
il stiam sunt super marfa toate mai ales ala a lu vio cand se ia de steua si becali
QUOTE(red_dog 4 ever @ 22 Jan 2007, 11:29)
cunosc si eu pe cineva pe care il cheama Joacabine, dar nu si mirel răţoi
QUOTE(stef 22 @ 21 Jan 2007, 20:57)
il stiam sunt super marfa toate mai ales ala a lu vio cand se ia de steua si becali
Niste oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat.
Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat.
Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
Ar putea fi reformulat finnalul: "de ce mergeti in galerie la zdeaua?"
Emblema Steoaiei
La un semn, deschisa-i crasma si se-apropie de tejghea
Un matelot cu fruntea lata (pan' la ceafa-i ajungea).
- Ce comanda azi stapanul, zise Stolo, un baiat
Ce stergea de zor pahare la Cotroceni (un fost palat).
- De-o fi Milcov, de-o fi whiskey, bucurosi le-om sorbi toate,
Si la cap de ni se urca, bem din Prut propiti in coate.
Dar Elena astazi unde-i? Ori iesit-a la TV
Vreun bilet sa mai anunte, ah, cat de blonda e!
- O, tu nici visezi, stapane, cine aseara, pe ecran,
Aparu ca o furtuna: chiar premierul Taricean.
Si iesit din moliciune, ca un tunet dupa fulger,
Te-a incondeiat pe tine, de-a speriat-o si pe Culcer.
- Cum, nu pot sa ies oleaca la o baie de multime,
Ca m-ataca liberalii, spune tu, nu-i o rusine?
- Orice gand ai, prezidente, hai sa-ti spun ce eu socot:
Cu PD-ul impreuna, s-o mai punem de-un complot.
De ne iese, stii tu bine cine vine premier.
Eu, caci de joc de glezne sunt satul. Atat iti cer!
- Bucuros as face asta, dar nu-i cel mai bun moment,
Caci vazut-ai vijelia iscata in Parlament.
Ilici, Geoana, Ponta, Felix, si Vadimul cel sonat,
Se-adunara toti ca unul, sa m-alunge din palat.
Si in locu-mi, ce sa puna? Auzi tu, pe un broscoi
Prieten bun cu Saniuta, de il cheama Vacaroi.
Zau, nici nu mai stiu acuma, cine din rahat m-o scoate.
Sa fie chiar liberalii? Unii spun ca se prea poate.
Un matelot cu fruntea lata (pan' la ceafa-i ajungea).
- Ce comanda azi stapanul, zise Stolo, un baiat
Ce stergea de zor pahare la Cotroceni (un fost palat).
- De-o fi Milcov, de-o fi whiskey, bucurosi le-om sorbi toate,
Si la cap de ni se urca, bem din Prut propiti in coate.
Dar Elena astazi unde-i? Ori iesit-a la TV
Vreun bilet sa mai anunte, ah, cat de blonda e!
- O, tu nici visezi, stapane, cine aseara, pe ecran,
Aparu ca o furtuna: chiar premierul Taricean.
Si iesit din moliciune, ca un tunet dupa fulger,
Te-a incondeiat pe tine, de-a speriat-o si pe Culcer.
- Cum, nu pot sa ies oleaca la o baie de multime,
Ca m-ataca liberalii, spune tu, nu-i o rusine?
- Orice gand ai, prezidente, hai sa-ti spun ce eu socot:
Cu PD-ul impreuna, s-o mai punem de-un complot.
De ne iese, stii tu bine cine vine premier.
Eu, caci de joc de glezne sunt satul. Atat iti cer!
- Bucuros as face asta, dar nu-i cel mai bun moment,
Caci vazut-ai vijelia iscata in Parlament.
Ilici, Geoana, Ponta, Felix, si Vadimul cel sonat,
Se-adunara toti ca unul, sa m-alunge din palat.
Si in locu-mi, ce sa puna? Auzi tu, pe un broscoi
Prieten bun cu Saniuta, de il cheama Vacaroi.
Zau, nici nu mai stiu acuma, cine din rahat m-o scoate.
Sa fie chiar liberalii? Unii spun ca se prea poate.
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care
te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa
iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba
ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri
deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu
resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat
in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului
dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit
cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului
este intr-adevar munca.
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care
te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa
iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba
ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri
deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu
resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat
in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului
dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit
cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului
este intr-adevar munca.
DOAMNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....... ce ma asteaptaaaaaaaaaaaaaa!!!!
http://www.mojoflix.com/Video/Sheepish-Braveheart.html
Cica s-a inventat un aparat care filmeaza viitorul. Deja au aparut pe net imagini cu returul din ghencea. Va fi o adevarata rascoala a oilor!!
Cica s-a inventat un aparat care filmeaza viitorul. Deja au aparut pe net imagini cu returul din ghencea. Va fi o adevarata rascoala a oilor!!
extremd e ancorat in realitate, ce sa zic:)) dar cainele cine este, borcea sau niculescu, ca asta imi da cu virgula 
Better than bungee-jumping:
http://fun.kappa.ro/unde_chat__video/modul...ie__520/page__0
http://fun.kappa.ro/unde_chat__video/modul...ie__520/page__0
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de
ani?
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de
ani?
Sunt destule faze de genul..hai sa pun si eu una cu mentiunea cerculetul rosu +18..
http://www.mimi.stoica.hasatinydick.com imi cer scuze dac aceste imagini ofenseaza pe cineva dar merita.
http://www.mimi.stoica.hasatinydick.com imi cer scuze dac aceste imagini ofenseaza pe cineva dar merita.
Un ungur, la magazin_____Biscuiti este ?____Nu "este" sint ._____Dar rahat sint ?_____Da esti !
Biroul viitorului...
<a href="http://blogsport.ro/caricatura/2007/02/14/cutremurao/" target="_blank">http://blogsport.ro/caricatura/2007/02/14/cutremurao/</a>
Super
Super
poti afla unde se aflta telefonu tau http://mobilebacktrack.com/#6hxandBfPUQ-1
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat
1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi laptop-ul
3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Savureaza.....
1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi laptop-ul
3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Savureaza.....
Zicea Academia Catavencu ca...
QUOTE
Galeria lu Rapid n-a fost membra de Partida,dar asta nu inseamna ca sportul rege este total strainde regele si de imparatul nostru rromales. Asta pentru ca Romania a fost aleasa tara gazda pentru Campionatu lMondial de Fotbal al Rromilor de la anul. Regulile acestui campionat sint foarte simple si - cel mai important- meciul este cistigat de echipa care reuseste prima sa ascunda mingea sub tricou si sa fuga cu ea acasa.
Poarta va fi aparata de un portar si, desigur, de o echipa de mascati, iar primul fluier al meciului va fi asigurat de Inspectoratul General de Politie, care va atrage astfel atentia asupra faptului ca nu se mai gaseste banul cu care s-a dat la iesirea de la vestiare pentru alegerea terenurilor. Nu lipsit de importanta este echipamentul: jucatorii vor purta tricou Fubo,sort Miami Beach si slapi Make, iar jambierele vor lasa libere degetul mare si pe cel mic, cu unghia netaiata.
Vor fi permise cite trei schimbari doua de jucatori, una de valuta, si, ca sa nu ignoram dimensiunea financiara a fenomenului caci ce-ar fi fotbalul astazi fara goldeani, minca-tze-as? -, impresarii vor putea vinde afara, in timp real, pe loc si cu banii jos, tinerele talente pe care le vor descoperi nu atit pe teren, cit in tribune juniori intre o luna si un an.
Din pacate, nu se va organiza si un campionat feminin, iar asta pentru ca posibilele jucatoare considera ca este mult mai rentabil in tribune decit pe gazon. Fiindca pe gazon nu poti vinde seminte, baeti!, decit la celelalte jucatoare si la arbitri.
Poarta va fi aparata de un portar si, desigur, de o echipa de mascati, iar primul fluier al meciului va fi asigurat de Inspectoratul General de Politie, care va atrage astfel atentia asupra faptului ca nu se mai gaseste banul cu care s-a dat la iesirea de la vestiare pentru alegerea terenurilor. Nu lipsit de importanta este echipamentul: jucatorii vor purta tricou Fubo,sort Miami Beach si slapi Make, iar jambierele vor lasa libere degetul mare si pe cel mic, cu unghia netaiata.
Vor fi permise cite trei schimbari doua de jucatori, una de valuta, si, ca sa nu ignoram dimensiunea financiara a fenomenului caci ce-ar fi fotbalul astazi fara goldeani, minca-tze-as? -, impresarii vor putea vinde afara, in timp real, pe loc si cu banii jos, tinerele talente pe care le vor descoperi nu atit pe teren, cit in tribune juniori intre o luna si un an.
Din pacate, nu se va organiza si un campionat feminin, iar asta pentru ca posibilele jucatoare considera ca este mult mai rentabil in tribune decit pe gazon. Fiindca pe gazon nu poti vinde seminte, baeti!, decit la celelalte jucatoare si la arbitri.
Constatale
Fãcui fãlã sã vleau o constatale
La glãdinitã ieli, când am picat,
(Cu toate cã-s de-un an în glupa male)
Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amãnuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sã aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balzã, cale-n nopticicã,
Ne-aduce-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapã si mãmica de bulticã
Fãcutã de la ouã si câlnati,
Cum zboalã balza asta-ncet, agale,
Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun
Si cum agiungem în pãtut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun....
Sã vezi mãi flate, ce educatoale (!)
Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex,
La vâlsta ei, (ce pept si ce picioale !)
Sã nu stie nimica desple sex !?
Fãcui fãlã sã vleau o constatale
La glãdinitã ieli, când am picat,
(Cu toate cã-s de-un an în glupa male)
Sã mol dacã glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amãnuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sã ezigstãm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sã aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balzã, cale-n nopticicã,
Ne-aduce-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapã si mãmica de bulticã
Fãcutã de la ouã si câlnati,
Cum zboalã balza asta-ncet, agale,
Vleo nouã luni, sã iasã luclu bun
Si cum agiungem în pãtut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Clãciun....
Sã vezi mãi flate, ce educatoale (!)
Fãlã misto, chial m-a lãsat pelplex,
La vâlsta ei, (ce pept si ce picioale !)
Sã nu stie nimica desple sex !?
* COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
in 1981 era papa tot cel care a murit in 2005...a fost doar un atentat asupra lui in 1981
Ioan Paul al II lea a fost papa din 1978 pina in 2005
Ioan Paul al II lea a fost papa din 1978 pina in 2005
@DiliBili...daca zici tu, asa e...eu asa am gasit-o pe un site si nu m-am documentat inainte sa postez...greseala mea 
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.