Full Version: LOL .. sau pe romaneste "Hahahahahaah"
Exact cum mi-am inchipuit.... partea asta a forumului nu e "populata", ceea ce ma bucura. Asta demonstreaza multe chestii...
QUOTE(Radu)
Exact cum mi-am inchipuit.... partea asta a forumului nu e "populata", ceea ce ma bucura. Asta demonstreaza multe chestii...
:shock: ce draq te credeam o fiinta inteligenta tovarase Radu ....iaca de ce se bucura el...
pai ce ...aici e o zona pentru oameni inteligenti...si cum nu sunt foarte multi...se bucura Radu.
hai La multi Ani...ca ma plictisesti
auzitzi ...pot sa dau si eu o dedicatie pt. toti care ma cunoaste cu urarea Hai Dinamo cu 3-2 ,si cu stiaua la gunoi ....
Strasnic !!!
Strasnic !!!
Aici fiind o sectiune "Lol...sau pe rom. Ha..ha..ha" nu ar trebui postate nishte glume?
Uite un banc! :
2 femei merg pe strada mincind inghetata pe bat.Una o suge, alta o musca iar cealalta o linge.
Care credeti ca e casatorita?
Astept raspunsurile voastre,cu justificare.
2 femei merg pe strada mincind inghetata pe bat.Una o suge, alta o musca iar cealalta o linge.
Care credeti ca e casatorita?
Astept raspunsurile voastre,cu justificare.
Ma de ce naiba nu mi se vede imaginea pusa la avatar?
aia cu verigheta
si
ai poza prea mare pt avatar(cred)
si
ai poza prea mare pt avatar(cred)
I`m back again :P . E vechi bancu` :P Il stiam si eu dar vad ca skilly e mai rapid :)
cam mult ai lipsit.Nu ai examene acum?Sau ai scapat de ele?Daca mai ai BAFTA!!!!!!!!!
Am scapat in cele din urma. Mai am la engleza dar e ca si luat, nu`mi fac probleme. Maine aflu si cat am luat. Mersi oricum.
QUOTE(BebeMik)
Am scapat in cele din urma. Mai am la engleza dar e ca si luat, nu`mi fac probleme. Maine aflu si cat am luat. Mersi oricum.
Cat ai luat?
.La finalul unei consultatii medicul ginecolog roaga pe femeia consultata sa iasa si sa-l trimita inauntru pe sotul ei.
Odata intrat in cabinet medicul ii zice:
- Dom'le te-am chemat inauntru fiindca de dumneata depinde viata sotiei tale.Daca nu faci sex cu ea de trei ori pe zi va muri.
Iesind din cabinet e intrebat de sotie:
- Ce ti-a spus doctorul in cabinet,de nu trebuia sa aud eu?
- A zis ca o sa mori! ii raspunde el.
Odata intrat in cabinet medicul ii zice:
- Dom'le te-am chemat inauntru fiindca de dumneata depinde viata sotiei tale.Daca nu faci sex cu ea de trei ori pe zi va muri.
Iesind din cabinet e intrebat de sotie:
- Ce ti-a spus doctorul in cabinet,de nu trebuia sa aud eu?
- A zis ca o sa mori! ii raspunde el.
ce demonstreaza faptul ca aceasta parte e mai putin populata ?!
Stiu eu! :)
Deoarece pana acum nu am fost eu sa postez bancuri!!!
Deoarece pana acum nu am fost eu sa postez bancuri!!!
La un camin studentesc,...cativa insi stau de
vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de
foame,numai unul grasut,plinut,rotunjor...La un moment
dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua
ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu
noi?Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa
stim...
-A,nu,...in nici un caz nu fac asta,dar hai sa
va spun: Uite cum fac:Vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea,ma duc la gradina
zoologica,toata ziua mananc banane,inghetata,ciocolata
de la copii,seara ma prefac ca sunt mort,vin
gardienii,ma iau si ma arunca.,si tot asa.
Unul dintre
ei lua si el blana,o imbraca. si se duce la gradina
zoologica.Toata ziua a mancat de toate,seara,se
prefacu ca e mort,vin gardienii si vor sa-l arunce.In
schimb,unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu,ca
oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU,IN BLANA DE MAIMUTA
TREMURA TOT.
Leul se apropie de el,se roteste in jurul
lui,il miroase,si la un moment dat spune:
Ba' ,n-ai o
tigara,...ca nici elefantul nu are
vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de
foame,numai unul grasut,plinut,rotunjor...La un moment
dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua
ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu
noi?Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa
stim...
-A,nu,...in nici un caz nu fac asta,dar hai sa
va spun: Uite cum fac:Vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea,ma duc la gradina
zoologica,toata ziua mananc banane,inghetata,ciocolata
de la copii,seara ma prefac ca sunt mort,vin
gardienii,ma iau si ma arunca.,si tot asa.
Unul dintre
ei lua si el blana,o imbraca. si se duce la gradina
zoologica.Toata ziua a mancat de toate,seara,se
prefacu ca e mort,vin gardienii si vor sa-l arunce.In
schimb,unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu,ca
oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU,IN BLANA DE MAIMUTA
TREMURA TOT.
Leul se apropie de el,se roteste in jurul
lui,il miroase,si la un moment dat spune:
Ba' ,n-ai o
tigara,...ca nici elefantul nu are
glumet ca intotdeauna :))
de pe gașca slugilor proaste.ro:
Un suporter galez şi-a taiat testiculele de bucurie că Ţara Galilor a invins Anglia sambătă, in prima etapă a Turneului celor 6 Naţiuni! El se afla intr-un club din Caerphily, sudul ţării, după cum au anunţat cotidianele britanice Daily Mirror şi The Sun, şi le-a spus prietenilor săi că dacă echipa lor caştigă va face acest gest. Ţara Galilor a caştigat cu 11-9, iar galezul fericit a plecat acasă, unde a făcut ceea ce a promis. Apoi a mers circa 200 de metri inapoi pană la club pentru a le arăta prietenilor că s-a ţinut de cuvnt! A fost internat in spital in stare destul de gravă.
Un suporter galez şi-a taiat testiculele de bucurie că Ţara Galilor a invins Anglia sambătă, in prima etapă a Turneului celor 6 Naţiuni! El se afla intr-un club din Caerphily, sudul ţării, după cum au anunţat cotidianele britanice Daily Mirror şi The Sun, şi le-a spus prietenilor săi că dacă echipa lor caştigă va face acest gest. Ţara Galilor a caştigat cu 11-9, iar galezul fericit a plecat acasă, unde a făcut ceea ce a promis. Apoi a mers circa 200 de metri inapoi pană la club pentru a le arăta prietenilor că s-a ţinut de cuvnt! A fost internat in spital in stare destul de gravă.
bravo lui :) s`a tinut de promisiune
Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de
o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu
lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu
gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin
acrisor (...)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e
chiar rea (...)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine
sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii
europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica
baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa
doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o
sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem
pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Juvete Attila
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de
o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu
lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu
gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin
acrisor (...)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e
chiar rea (...)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine
sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii
europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica
baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa
doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o
sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem
pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Juvete Attila
hmmm .... cica 2 femei dar enumera 3 ... e bun si bronzu' :D
hahaha ... destul de bun
Un om bate la o poarta...un caine scoate capu` si`l intreaba:"Ce s`a intamplat ?"....omu` de frica lesina...Se trezeste dupa ceva timp se scutura de praf si se duce si bate la aceeasi poarta...acelasi caine scoate capu` si`l intreaba :"Ce s`a intamplat?"....omu` dupa ce se gandea el ca se poate intampla nu mai lesina si`l intreaba pe caine:"Auzi,tu nu esti caine?!"....."Ba da"...."Pai si de ce vorbesti?"...."Daca latram te speriai!!"...:)))))))))))
banc nou cu ilici (sper ca stiti engleza)
"Three presidents, the Bulgarian, the Hungaryan and our Iliescu are
applying for EU.
Before the interview, they are advised that they will have to compose
a sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow".
The Bulgarian president starts: "I wake up in the morning. I see the
yellow sun. I see the green grass and I think to myself: "I hope it
will be a pink day."
Then the Hungarian president: "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink
panther on TV."
And finally the ION ILIESCU: "I wake up in ze morning, I hear ze phone
"green...green...", PINK up the phone and I say "Yellow?..."
"Three presidents, the Bulgarian, the Hungaryan and our Iliescu are
applying for EU.
Before the interview, they are advised that they will have to compose
a sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow".
The Bulgarian president starts: "I wake up in the morning. I see the
yellow sun. I see the green grass and I think to myself: "I hope it
will be a pink day."
Then the Hungarian president: "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink
panther on TV."
And finally the ION ILIESCU: "I wake up in ze morning, I hear ze phone
"green...green...", PINK up the phone and I say "Yellow?..."
inca un banc in engleza (mi-e lene sa traduc):
What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68? At 8 - You take her to bed and tell her a story. At 18 - You tell her a story and take her to bed. At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed. At 38 - She tells you a story and takes you to bed. At 48 - You tell her a story to avoid going to bed. At 58 - You stay in bed to avoid her story. At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68? At 8 - You take her to bed and tell her a story. At 18 - You tell her a story and take her to bed. At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed. At 38 - She tells you a story and takes you to bed. At 48 - You tell her a story to avoid going to bed. At 58 - You stay in bed to avoid her story. At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
un cuplu de gay hotaraste ca dupa atatia ani de iubire ar fii cazul sa lase si ceva pt omenire, si cum nu era posibil sa dea nastere unui copil, infiaza unul.
vine si ziua cand copilul trebuie sa mearga la scoala... la scoala colegii nu'l mai scoteau din "pui de poponar". dupa cateva saptamani parintii vazandu'l mereu ca vine plans de la scoala il intreaba care e problema, il calmeaza si ii dau solutia sa le inchida gura colegilor.
a doua zi:
colegii : pui de poponar! hahahaha! pui de po...
baietelul: baaaaaa! stiti ceva?! a zis mama sa ii sugeti pwla!
vine si ziua cand copilul trebuie sa mearga la scoala... la scoala colegii nu'l mai scoteau din "pui de poponar". dupa cateva saptamani parintii vazandu'l mereu ca vine plans de la scoala il intreaba care e problema, il calmeaza si ii dau solutia sa le inchida gura colegilor.
a doua zi:
colegii : pui de poponar! hahahaha! pui de po...
baietelul: baaaaaa! stiti ceva?! a zis mama sa ii sugeti pwla!
Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca,se misca!!!
***************************
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea
la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se
pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la
rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa
priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si
lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa
inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
*******************************
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...
********************************
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
***************************
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea
la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se
pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la
rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa
priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si
lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa
inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
*******************************
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...
********************************
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
din jurnalul unui necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos??...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram
baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i
nimeni acasa...m-am dus....nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi
vorbeasca tot timpul....chiar si alaltaieri mi-a telefonat
dintr-un hotel....
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar
alergand gol pe strada...l-am intrebat....de ce faci asta?
mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa !!
(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa..mi-a
cazut un nasture...am ridicat servieta..mi-a cazut
manerul...mi-e frica sa ma duc la closet.....
(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip,
pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere....
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele
mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma
alapteze...mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!
(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel
fotografia copilului cu care a sosit portofelul
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare
si i-a spus tatei cu parere de rau: " am facut tot ce era cu
putiinta...dar totusi ..s-a nascut" !!
(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce
m-am nascut !!!
(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis
parintilor mei..o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a
cerut inca dovezi....
(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe
strada..m-am dus la un politist si l-am intrebat: " crezi oare
ca-i vom gasi"?...el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "
nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..".....
(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un
magazin de animale de casa...cumparatorii intrebau cam la ce
marime pot ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare
dimineatza..cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i
problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu...dar ai o
vedere...perfecta
E oare de mirare ca ma simt de prisos??...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram
baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vin-o la mine..nu-i
nimeni acasa...m-am dus....nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi
vorbeasca tot timpul....chiar si alaltaieri mi-a telefonat
dintr-un hotel....
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar
alergand gol pe strada...l-am intrebat....de ce faci asta?
mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa !!
(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa..mi-a
cazut un nasture...am ridicat servieta..mi-a cazut
manerul...mi-e frica sa ma duc la closet.....
(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip,
pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere....
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele
mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma
alapteze...mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!
(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel
fotografia copilului cu care a sosit portofelul
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare
si i-a spus tatei cu parere de rau: " am facut tot ce era cu
putiinta...dar totusi ..s-a nascut" !!
(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce
m-am nascut !!!
(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis
parintilor mei..o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a
cerut inca dovezi....
(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe
strada..m-am dus la un politist si l-am intrebat: " crezi oare
ca-i vom gasi"?...el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "
nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..".....
(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un
magazin de animale de casa...cumparatorii intrebau cam la ce
marime pot ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare
dimineatza..cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i
problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu...dar ai o
vedere...perfecta
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu
************************************************
Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu
************************************************
Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează instantei:
- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!
vestea buna: Ben Laden a fost capturat, judecat si va fi executat
vestea rea: Il executa Beckam
vestea rea: Il executa Beckam
vestea buna : ramane Niculescu
vestea rea : s`a calificat steaua
:))))))))))))))))))))))))))))
vestea rea : s`a calificat steaua
:))))))))))))))))))))))))))))
Q: Why did Michael Jackson place a phone call to Boyz-2-Men? ?
A: He thought it was a delivery service
-----------------------------------------------------------------------------------
Q: What famous celebrity had the most children over the last 10
years?
A: Michael Jackson
A: He thought it was a delivery service
-----------------------------------------------------------------------------------
Q: What famous celebrity had the most children over the last 10
years?
A: Michael Jackson
Cornel Dinu
1. Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.
2. Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb.
1. Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.
2. Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb.
Gigi Becali
1. Ioooo,sunt fan al lui Iisus Hristos. De aceea, traiesc dupa propria mea lege, ca El !
3. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre vitele mele sa ma linistesc.
1. Ioooo,sunt fan al lui Iisus Hristos. De aceea, traiesc dupa propria mea lege, ca El !
3. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre vitele mele sa ma linistesc.
Iordanescu
1. Eu vreau sa ma impac cu toata lumea. Ma consider chiar prieten cu Gigi, si nici un act sau plangere in justitie nu o sa rupa prietenia noastra. Asa ca de ce s-o mai retrag.
1. Eu vreau sa ma impac cu toata lumea. Ma consider chiar prieten cu Gigi, si nici un act sau plangere in justitie nu o sa rupa prietenia noastra. Asa ca de ce s-o mai retrag.
Mircea Sandu
1.Un gratar pe zi, tine doctorul departe.
2. Cine se imbata din bautura altuia, e intelept. Cine se imbata din propria bautura, e destept. Cine nu se imbata deloc, nu e beat.
1.Un gratar pe zi, tine doctorul departe.
2. Cine se imbata din bautura altuia, e intelept. Cine se imbata din propria bautura, e destept. Cine nu se imbata deloc, nu e beat.
Dumitru Dragomir:
1. Daca nu m-as fi nascut, trebuia sa fiu inventat. Daca nu as fi fost inventat, tot m-as fi nascut. Eu singur, din mine. Pentru ca eu sunt smecher.
3. As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu,sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo.Dar mai bine sa lasati asa campionatul,si sa nu retrogradeze nimeni.
1. Daca nu m-as fi nascut, trebuia sa fiu inventat. Daca nu as fi fost inventat, tot m-as fi nascut. Eu singur, din mine. Pentru ca eu sunt smecher.
3. As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu,sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo.Dar mai bine sa lasati asa campionatul,si sa nu retrogradeze nimeni.
Un francez, un englez si un roman admira Statuia Libertatii.
Francezul zice:
C'est magnifique!
Englezul:
What a beautifull masterpiece, a true work of art!
Si romanul:
Mamaaaaaaaaaa sa-mi bag p***
Francezul zice:
C'est magnifique!
Englezul:
What a beautifull masterpiece, a true work of art!
Si romanul:
Mamaaaaaaaaaa sa-mi bag p***
O soacra a hotarat sa-si puna la incercare cei trei gineri ai ei. Astfel se arunca intr-un lac si primul dintre ei ii sare in ajutor. A doua zi, acesta gaseste in fata casei lui un BMW cu un biletel:
" Ce-ai facut, aia primesti. Semnat mama-soacra"
A doua zi la fel-soacra se arunca in lac si al doilea ginere o salveaza, dupa care gaseste in fata casei un mertzan cu un biletel:
" Ce-ai facut, aia primesti. Semnat mama-soacra"
A treia zi soacra se arunca din nou in lac. Cel de-al treilea ginere isi zice in gand " ma la primul i-a dat un BMW, la al doilea un mertzan si mie parca vad ca nu-mi da nimic. Asa ca da-o in p**** ma-sii". a doua zi el gaseste in fata casei un Ferrari cu un biletel:
"Ce-ai facut, aia primesti. Semnat tata-socru"
" Ce-ai facut, aia primesti. Semnat mama-soacra"
A doua zi la fel-soacra se arunca in lac si al doilea ginere o salveaza, dupa care gaseste in fata casei un mertzan cu un biletel:
" Ce-ai facut, aia primesti. Semnat mama-soacra"
A treia zi soacra se arunca din nou in lac. Cel de-al treilea ginere isi zice in gand " ma la primul i-a dat un BMW, la al doilea un mertzan si mie parca vad ca nu-mi da nimic. Asa ca da-o in p**** ma-sii". a doua zi el gaseste in fata casei un Ferrari cu un biletel:
"Ce-ai facut, aia primesti. Semnat tata-socru"
Un roman ajunge in rai. Acolo vede pe un perete numai ceasuri. Il intreaba pe un inger:
-Am si eu o intrebare- ce-i cu toate ceasurile astea?
Ingerul ii raspunde:
-Acestea-s ceasurile minciunii. De fiecare data cand un om spune o minciuna ceasul lui inainteaza un minut. Uite, de exemplu ceasul Maicii Tereza nu a inaintat nici un minut. Ceasul papei- a inintat un singur minut.
Romanul intreaba:
-Dar ceasul lui adrian nastase unde e?
La care ingerul:
-Pai ala e la sefu' in birou pe post de ventilator!
-Am si eu o intrebare- ce-i cu toate ceasurile astea?
Ingerul ii raspunde:
-Acestea-s ceasurile minciunii. De fiecare data cand un om spune o minciuna ceasul lui inainteaza un minut. Uite, de exemplu ceasul Maicii Tereza nu a inaintat nici un minut. Ceasul papei- a inintat un singur minut.
Romanul intreaba:
-Dar ceasul lui adrian nastase unde e?
La care ingerul:
-Pai ala e la sefu' in birou pe post de ventilator!
Un student ajunge in iad. Acolo dracu' il intreaba:
-La ce categorie vrei sa intri? Student sau adult?
El se gandeste ca student a tot fost si alege sa intre la adulti. In prima zi are parte numai de bautura, sex etc. Numai ca la sfarsitul zilei apare dracu si le bate la fiecare cate un cui in penis. A doua zi la fel, a treia la fel si tot asa, pana ce studentul decide ca s-a saturat sa i se tot bata cuie in penis si astfel ii zice dracului ca vreau sa fie la studenti.
Zis si facut....
In prima zi are parte iar de bautura, femei, distracti, fara cui la sfarsitul zilei. Continua asa o luna de zile. Dupa doua luni iarasi femei, bautura etc. La sfarsitul zilei apare si dracu, cu o cutie plina de cuie:
-Baieti, a venit sesiunea!
-La ce categorie vrei sa intri? Student sau adult?
El se gandeste ca student a tot fost si alege sa intre la adulti. In prima zi are parte numai de bautura, sex etc. Numai ca la sfarsitul zilei apare dracu si le bate la fiecare cate un cui in penis. A doua zi la fel, a treia la fel si tot asa, pana ce studentul decide ca s-a saturat sa i se tot bata cuie in penis si astfel ii zice dracului ca vreau sa fie la studenti.
Zis si facut....
In prima zi are parte iar de bautura, femei, distracti, fara cui la sfarsitul zilei. Continua asa o luna de zile. Dupa doua luni iarasi femei, bautura etc. La sfarsitul zilei apare si dracu, cu o cutie plina de cuie:
-Baieti, a venit sesiunea!
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun
Un tip se plimba de 10 minute in fata la o gradinita.
La un moment dat iese educatoarea si-l intreaba:
-Domnule.Asteptati un copil?
-Nu doamna.Asa sunt eu: gras.
La un moment dat iese educatoarea si-l intreaba:
-Domnule.Asteptati un copil?
-Nu doamna.Asa sunt eu: gras.
bula o vede pe masa dezbracata in dormitor.Se duce la baie cand vede pe unu acolo spalandu-se si-l intreaba:
-Who are you?Are you the new baby sitter?
-No.I'm the new MOTHER FUCKER.
la origini era tot in engleza dar s-a transformat pe parcurs ce a trecut din memorie in memorie.
-Who are you?Are you the new baby sitter?
-No.I'm the new MOTHER FUCKER.
la origini era tot in engleza dar s-a transformat pe parcurs ce a trecut din memorie in memorie.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.