Zice-se că în perioada războiului rece, la o întîlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA, aceştia s-au amuzat aducînd o ghicitoare să le prezica viitorul naţiunilor lor. I-a ghicit întîi rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal, vai de ţara asta, va fi praf! Zîmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA cîte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu ...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă!!!

Eu stau in localul meu preferat la bar.

Deodata intra in local cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.

Eu ma gindesc cum sa ii vorbesc si comand cea mai buna sampanie pe care o are localul, pe care o trimit impreuna cu citeva rinduri prin chelner, intrebind-o daca vrea sa bea impreuna cu mine sticla de sampanie.

Ea citeste biletul, zimbeste, scrie si ea citeva rinduri pe care mi le aduc e chelnerul.


Ea scrisese:

" Stimate domnule, ca sa accept sa beau sampania cu dumneata, trebuie ca in garajul dumitale sa fie un Mercedes, pe contul de banca cel putin un milion, in pantalonii dumitale 17 cm. si o casa de vacanta in insulele Canare."


Eu citesc zimbind si-i raspund:

"Foarte stimata doamna, in garajul meu se gasesc un Porsche, un Ferrari si un Mercedes, pe cele 8 conturi de banca sunt depuse cite 2-3 milioane, case de vacanta am in Bali, una in Roma, una in Florida si o casa taraneasca in Austria. Dar niciodataaaaaaaaaaaaa!!! in viata, nici chiar pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu mi-as taia 6 cm.


Dati chelnerului sticla inapoi !

TERORISM

Tocmai am interceptat un mesaj trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:
"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu
bomba la valiza azcuns bine; trecut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumadate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', in goncluzie, gu bomba praf antrax nu butut facut nimic la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tzara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu, nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur
in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit
beat, tigara aprinsa,
...Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, rahat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singuri treaba noastra.

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce ! - Dansati ? - Nu fa , asa merg eu !!!

" Nu fa zdreanto "
Doamne.... urasc bancurile ..

E un pic fra perdea sper sa nu se supere adminii:

Neil Amstrong ajunge pe Luna si-si incepe dsicursul:Un pas mic pt mine,un pas mare pt omenire si... noroc domule Willie

Ajuns inapoi pe Terra Amstrong este intervievat de CNN : Superb discursul Neil, dar care e faza cu domnul Willie ca nu ne-am prins?
Amstrong raspunde: Pai cand eram eu mic si ma jucam in gradina mereu o auzeam pe vecina noastra doamna Willie tipand la domnul Willie: SEX ORAL!!??... cand o ajunge omul pe Luna !!

doi tipi certandu-se, unul ii ureaza celuilalt: sa ai toata viata trei masini in curte!
ce masini? zice celalt.
salvarea, politia si pompierii!

2 muslim woman go shopping,the1st woman picks a dress,comes out&asks;does my bomb look big in this?

Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea!...

Offfff..... urasc bancurile !!!!!

Intrebare: De ce nu e Rosenborg cea mai proasta echipa din lume?
Raspuns: Pt ca exista Steaua

Uite si unul cu rrapidu':
Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios,
uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau:

- Tata, ce e asta?
- Nu stiu.
- Tata, dar astalalta ce e?
- Nu stiu.
La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:
- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.
Dar tiganul:
- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?



--

Un tanar suna la usa apartamentului iubitei.Iese tatal ei si intreaba:
-Ce doresti domnule ?
-Am onoarea sa va cer mana ficei dvoastra,stimate domn.
-Care dintre ele?Cea mare sau cea mica?
-Cuuuuum?Nu le are pe amandoua la fel?!

=))

DECI ASTA E TARE RAU :D

-Kre e diferenta dintre un stelist si o trambulina
-???
-Pe trambulina knd sari iti scotzi bocancii

Tatal intra in camrea fetei sale si vede o scrisoare pe pat
Tata imi pare rau dar am fugit de acasa Si n-am facut-o singura ci am fugit cu piretenul acela al meu Ahmed arabul il stii ala mai negricios de fapt nici nu mai e prietenul meu acum ne-am casatorit si e sotul meu Ma duce la el in Arabia Saudita se pare ca a castigat multi bani aici in romanai si acum ne mutam acolo Mi-a spus ca mai are 2 neveste Mai mult tata am facut sex toata perioada cat am stat aici(cred ca din cauza cocainei) si acum m-a lasat insarcinata Problema e ca tot cu aceasta ocazie am luat si sida de la el dar asta e noi suntem fericti Aaa speri sa nu te superi ca pt calatorie am luat si cei 5000 de euro pe care-i tinea mama ascunsi in dulap
Te sarut tata Pa Pa



PS toate acestea tata sunt niste minciuni eu sunt acum la prietena mea dar am vrut sa-ti arat ca exista si lucruri mai importante decat sa piarda Dinamo cu Farul

misto bancul

Mesaj primit de la Alex, prin e-mail:

Se intalneste Andone cu Lucescu inainte de meci ... Se saluta baietii ca smekerii si zice Lucescu " Gimme five ! "

hai ca scriu si eu un banc, bun zic eu....
In sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat mu*e?
-cine, eu ???!

mai vreti?,......na...sa va saturati !!!!


Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu
mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La
micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din
spate si a zis:

-Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului.

Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:

- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o
materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai
> pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor
ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine
staliniste" la SNSPA.
>
> Ora 6:00
>
> Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii,
> gaze stomacale, etc...
>
> Ora 6:15
>
> Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe
banca)
>
> Ora 6:30
>
> Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
> Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
>
> Ora 6:40
>
> Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
>
> Ora 7:15
>
> Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
>
> Ora 8:00
>
> Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in
sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor
apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
>
> Ora 8:01:00
>
> Anuntarea subiectelor....
>
> Ora 8:01:30
>
> Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** ***
de
> jegos!!!>>)
>
> Ora 8:02
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
>
> Ora 8:03
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<...>>
>
> Ora 8:30
>
> Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
>
> Ora 8:31
>
> Terminat de scris.
>
> Ora 8:32
>
> Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti
scriu in afara subiectului...>>)
>
> Ora 10:00
>
> Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre
profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>>
sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
>
> Ora 11:30
>
> Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu
argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: <<Nu,
Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
>
> Ora 11:31
>
> Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in
ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
>
> Ora 13:00
>
> Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru
dobitocii cu intrebari stupide.
>
> Ora 14:00
>
> Somnul de frumusete...
> ...noi sa fim sanatosi..
>
>
>

Sper ca e voie sa pun mai mult de un banc...is tari toate

>>Atacul de cord si atacul cerebral stau pe gardul cimitirului .
Pe linga ei trece o bruneta frumoasa .Cele doua atacuri vor sa se dea la ea,insa atacul de cord ajunge primul la ea .Dupa o singura atingere bruneta moare.
Trece o roscata si mai frumoasa si mai buna decit bruneta.Tot atacul de cord are prioritate si roscata moare .In sfirsit trece cea mai frumoasa blonda din cite vazuse cei doi pina atunci .Atacul cerebral are acum prioritate .Dupa un clic, blonda nu pateste nimic si trece mai departe.


>>O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu
sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta, asa ca zana il multumeste: il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

>>Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....


>>Furnica vine spre casa, dupa_amiaza tirziu, obosita.
In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai
trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
- Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atita
nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare.
- Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
- Mersi elefantule, iti ramin datoare, poate iesim o data
la un suc, ceva...
- Hai, lasa astea, dezbracarea!!!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
> adormisera,
> un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

----------------------------------------------------------------------

O blonda iese prima data la discoteca cu un baiat si ii cere sfatul mamei sale cum sa se comporte:
" O sa ajungi la discoteca si so sa te invite la dans; poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si timpul tau"
"O sa te stranga in brate si o sa inceapa sa te mangaie peste tot; si asta poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a
venit si timpul tau"
"O sa te invite la el acasa si o sa vrea sa sara pe tine; asta sa nu mai accepti fata mea, ca te faci de rusine tu si familia ta"
Se duce blonda la discoteca si se intoarce foarte incantata:
"Mama a fost exact cum ai prevazut tu: m-a invitat la dans, m-a
strans in brate, a inceput sa ma mangaie, m-a invitat la el acasa, si cand am vazut ca
>> vrea sa sara pe mineee..."
>> "Daaaa....!?"
>> "Am sarit eu pe el si s-a facut el de rusine cu familia lui!"

-----------------------------------------------------------------------

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii..."

-----------------------------------------------------------------------

Sper sa va placa...

How many Steaua fans does it take to change a lightbulb?
none : they're all happy living in the shadows…

Sergentul Ghita este chemat la raport.
-Ba Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu.Du-te si anunta-l !
-Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit mata !
-Bine ma... nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
-Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
-BA ESTI TAMPIT ?Ia-i si tu mai usor...A murit mama lui Georgescu, du-te si spune-i..dar subtil !
Ghita isi cheama din nou soldatii:
-Soldati, azi sapam transee.
Soldati se apuca de sapat.
-Sapa Georgescu ,sapa, ca poate dai de mata.
Chemat din nou la raprt.
-Vezi ca Georgescu avea si nevasta.Trebuie sa te duci sa o anunti.Nehotarit inca ce o sa spuna ciocane la usa. Usa se deschide si apare o tinara.
-Vaduva Georgescu ?
- Nu ! raspunde aceasta mirata.
-PE CAT FACEM PARIU ???

=))

Doi stirbi faceau sex.
Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
El: Cu fe, cu fe?!?

******************************

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
- Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
- M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau .... Si numai cu picioarele dadeau in mine ....
- Si cu mainile de ce nu dadeau?
- Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii ....

*****************************

Un miel si un porc stau de vorba:
- Oare ce e dincolo de Craciun?
- Pastele!, raspunde mielul....

*****************************

PS>>> Check out the FUCKIN' photo!!!

Vad ca nu prea va bagat ila bancuri... da' io va mai zic cateva:

La emisiunea TV "100%", a lui Robert Turcescu:

- Deci, d-le Marian Vanghelie, daca zic: "Mi-am luat umbrela", ce timp este?
- Ploios, d-le Turcescu!

********************************

Ghicitori nevinovate...din folclorul romanesc
1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!

2.Din carne e crescuta, tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa

3.Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare.
Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?

5.Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale?

6.În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.


7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
Pentru cine nu a stiut raspunsurile le gaseste mai jos :


1. Ghinda
2. Pana de gâsca
3. Tâta vacii
4. Cosarul
5. Inghetata
6. Marca postala, timbrul
7. Cizma

>> astea de la urma-s mai vechi... da' e bine sa ni le mai reamintam...

>>La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.

>>Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

>>Caldura mare... Caravana trece încet printre dune. Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
- Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu ma pricep... Dar e la coada caravanei unul, Ali, care se pricepe si poate...
- Cheama-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul si Ali vine în fata:
- Ce s-a întâmplat?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu... v-o repar... dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile... O suta de neveste au ramas acasa... si noi... de trei saptamâni în desert...
- Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
- Altfel nu va repar masina.
- Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa ramân grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita. Afacerea se încheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
- Fie ce-o fi... Ramâne - nu ramâne grea, eu tot trebuie sa ma pis!

Si pentru iubitorii de umor inteligent exista urmatorul site http://curatmurdar.ro/...e super tare

Doi UNGURIENI merg la mare. Li se termina mancarea, bani nu prea mai au, da' o foame in ei cat incape ! Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner:
-Doua oua moua!' .Celalalt (razand) :
-Ba ce prost esti!
-Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ... nu stie bine romaneste, dati-ne doi oi moi, va rog!

:D

Era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.
-Scuza-ma! zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arati!
Incep ei sa se pipaie sa isi dea seama ce e ce e fiecare, si dupa aceea comentariile:
Primul sarpele:
-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
-Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici c***e, trebuie sa fii UNGUR!!

=))


si altu` si mai criminal:

Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
Albii cred despre negri ca sant unguri !!!

sa va zic si eu niste bancuri


Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot cistig intr-una?


--------------------------------------------------------------------------------

Unui batrin suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decit sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor.

--------------------------------------------------------------------------------

JAF LA CLUBUL RAPID
"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale".
--------------------------------------------------------------------------------

De ce nu s-a nascut Isus in Giulesti?
I-a fost imposibil sa gaseasca in tot cartierul 3 intelepti si o virgina

--------------------------------------------------------------------------------

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fi-meu cel mai inteligent on de pe planeta.
duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa cistige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

sper ca v-au placut....sanatate

>>Un cuplu casatorit are un accident in care fatza femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.

>>Un ardelean urca in tren, intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnat, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheama Gheorghe.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Gheorghe.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Gheorghe.
- Pai, daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte.

>>Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre functionara:
- Scoate imediat banii, ca de nu, iti zbor creierii!
- Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! Aici este o banca, dar o banca de sperma!
- Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent! Aasaa... si-acum inghite-le pe toate sase!
Functionara, intr-o panica extrema, bea cele sase eprubete cu sperma.
Domnu' isi scoase masca si spuse:
- Bai Maricico, ai vazut ca se poate!?

>>Doctorul catre pacient:
- Domnule, trebuie sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon izolat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti trece la un tratament sever cu clatite si pizza.
- Si cu astea ma voi face bine?
- Nu stiu, dar numai astea incap pe sub usa ...

>>IIntr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!!!!!!


>>Un om de culoare vorbea cu un alb si spunea : Eu sunt negru.Cand m-am nascut eram negru.Cand sunt bolnav sunt negru.Cand fac plaja sunt negru.Cand sunt racit sunt negru.Cand mor, sunt tot negru.Dar tu, cand te-ai nascut erai roz.Cand ai crescut ai devenit alb.Cand ti-e rau esti verde.Cand faci plaja esti rosu.Cand ti-e frig esti albastru.Cand vei muri o sa fii purpuriu.......................si mai tupeul sa-mi spui mie k sunt colorat?.


Si pentru cei rabdatori http://www.jokefrog.com/greeting.shtml

I: Cum se mai zice în Parlamentul României la homosexuali?
R: Analisti.

*******************

O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl împusca. Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în mâna si îl întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

****************

În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lînga ei. Membrii juriului, zapaciti, întreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga!!

*****************

I: Dupa ultimele evenimente, ce puteti spune ca au dinamovistii contra bulgarilor?
R: Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!

****************

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
-Bineînteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
-Pai cine a început primul ?

Si neshte poze... [Toate merg la avatar, daca dom' Admin n-are nik impotriva...]

draguti. dar topicul despre avataruri e in alta parte. daca vreti vreunul din ei ca avatar solicitati-l.

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de
schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre
schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este
''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel
de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata
pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri,
care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele
de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde
''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor
aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre
becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau
e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea
va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si
totul o ia de la inceput...

Cosmin,

Ai uitat ceva:
2 moderatori si un administrator care il baneaza succesiv pe cel care si-a postat injuratura spusa atunci cand fiind urcat pe scaun, s-a fript la mana atingand un bec bun aflat in functiune langa becul ars si in acel moment a scapat pe podea becul nou, care s-a spart.

Si am mai uitat sa spun ca n-are nici o legatura cu forumistii si moderatorii de pe acest site !

Hm... cred totusi ca trebuie introdus in ecuatie si Admin-ul... ca doar el e la "intrerupator"..

OK, l-am introdus. Vezi in post.

Click to view attachment
Doamne cat am putut sa rad
Si cateva imagini dragute Click to view attachmentClick to view attachmentClick to view attachment

Si un mic banc, bineinteles

>>In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

Pinky,

Uite, acuma rad in hohote. Cele mai tari poante pe ziua de azi. Aia cu Ilie Dobre e nenorocireeeeeeeee!

Intr-o zi Bula iese mai devreme de la scoala .
Ajuns acasa il gaseste pe tacsu cu telivizoru aprins si datand in cap lu mutu : ce faci Tata

Ma joc cu raTzusca

Bula intra in dormitor si dupa 2 ore iese fum pe sub usa ,tacsu intra in dormitor si intreba ce faci bula

EE mam jucat cu ratzusca si a dreaq ma flecmat . Atunci eu am luat cutzitu i-am tayat capu iam spart oalele si iam dat foc la cuib

Daca as putea sa postez toate bancurile faine care le aud...

>>Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

>>4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituzi. Ea speriata coboara scarile, sta in usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
- Ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da...
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da....cum sa nu....
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata : -eh, cum nu...
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: - si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam......

>>Un tip sta la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se cä una asa buna il baga in seamä se aproprie si o intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dv....

>>Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam

Pacat ca nu mai pot atasa fisiere...aveam niste poze bestiale!!Deci raman la bancuri, daca nu se supara nimeni!!

>>O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.


>>Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni.


>>Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarat, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."


>>El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

Si io, si io!! >>>


Iepurasul se plimba prin padure si la un momendat vede un urs:
-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!

******************************

I: Cum latra câinii în Ardeal?
R: ...No ham...

*****************************

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

******************************

În portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parâma, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
-Arunca ba parâma, frânghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parâma, boule, pa-râ-ma, arunca parâma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parâma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul îsi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino încoa' ca nu ma înteleg cu tâmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l în seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parâma, hai repede.
-I don't understand.
-Parâma, arunca parâma încoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflând usurat.
-Atunci de ce pm n-arunci parâma aia?!

*****************************

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
[ CICA REALA - prin octombrie 1995...]
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti...

Gata...

La cat e de mare prostia americana chiar nu m-as mira sa fie adevarata intamplarea...oricum bestiale bancurile...si aia cu parama

Si eu mai am...

>>Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'....


>>El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.


>>2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!


>>O blonda se plimba cu un BMW decapotabil. La radio spunea bancuri cu blonde. Se enerveaza si inchide radioul. Merge ce merge si vede o blonda intr-o barca pe o pajiste incercand sa vasleasca. Se da jos si-i spune:
- Vezi, proasto din cauza ta tot dam apa la moara de spun astia bancuri despre noi. Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca altfel veneam la tine si-ti dadeam una.


>>Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."
- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' ...
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !

Pinky vezi ce spui cu hamericanii, ca avem cativa baieti seriosi p-acilea care activeaza la unchiu' Sam.. si s-ar putea sa...
------------------------------------

Stire la Radio Erevan:
-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi în Kazastan într-un cimitir din orasul X. Trupele de interventie au gasit la locul accidentului 5700 de morti...

*****************************************************

Se întîlneste Windows 98 cu o balegã.
Balega: "Salut, eu sînt o balegã!"
Win 98: "Ciao, eu sînt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasã vrãjeala! Dacã tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza.... [true, true... ]

******************************************************

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin,se gandeste si accepta. Pedofilul pune man, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti ma pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita,pedofilului iar ii place si iar o intreaba.
Si tot asa ma rog bomboane, chestii...Pana cand fetita ii da
un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f*** asta... [scuze minorilor!]

********************************************************

Un tinar vine acasa bucuros. Tat'su il vede si il intreaba:
- Ce sa intimplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experenta sexuala !
- Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare c..u...

********************************************************

Q: Cind a aflat mama lu' Duncan MacLeod ca fiu-su ii nemuritor?
A: La al treilea avort...

******************************************************

I: Cum se saluta somalezii?
R: Ce vant te aduce p'aici?

******************************************************

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întâmpla în industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presa:

Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Fara nici un motiv, orice s-ar întâmpla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si vetia accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
4. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General
car default";
8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
9. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona;
10. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decât atât, General Motors va fi supus investigatiei
Departamentului de Justitie;
12. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
13. Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Si fiindca tot ii plac lui Cai Lun bancurile mele, mai am cateva, azi din domeniul compurilor, ca-s super faine

>>Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Urmatorul e un pic lung, dar tare de tot:

>>Flopy era un operator realtime si un user dedicat.Toata ziua pe computer, insa cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre in contact cu numeroase input/output dispozitive. Intr-o zi a ajuns acasa in timp ce soarele tocmai se minimiza. Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps in drive-ul principal(in aceea zi pierduse autobuzul 5200), cand a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal. "hmm,..arata user-friendly. Poate are chef de update diseara",se gandi el. Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental. Admirandu-i puterea pe 32 de biti, ii verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent. "Buna. Ce mai faci?", intreba el. "Bine.Tu?", replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau in valuri curbilinii. Consola ei se deregla putin iar interfata isi schimba preview-ul.Flopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu. "Sunt stand-alone in seara asta", spuse el."Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? Am sa export niste biti sa mancam poate schimbam un asl, si poate ne conectam mai tarziu." Tini(acesta fiind numele fetei) procesa niste cod timp de 2.4 milisecunde si apoi transmise 2kb: "Recent am fost expusa unui troiam groaznic. O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.Imi parchez vehicolul in background-ul tau si ne intalnim inautru. A plecat lasandu-l pe Flopy in standby: "Wow!mama ce variabila globala! Ma intreb daca ii va place GUI-ul meu..." Au stat la o masa de procesat unde au savurat niste chips si o sticla de sampanie. Tini era in conversational mode in timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta si mai putin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei. Dupa ce si-au spus tot ce mai aveau prin RAM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: "Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play? Tini care avea si ea in cache o replica, riposta: "K.Cum vrei -hardware sau sofware?" Deodata incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau. Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era in pericol de overloading, mai ales cand Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului. Deschizandu-l adopta pozitia de conectare. Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti in stiva, ea lansa o actiune escape. "Nu, nu, stai!" se planse ea."Nu esti in protected mode!" "Reset draga" replica el. "Am fost debugger-it" "Da,dar n-am loop-ul activat si nu pot suporta child process",se planse ea din nou. "Hai nu fugi!" ...spuse el. "Voi genera o intrerupere!" "Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design." Dar cum Flopy era prea incins si nu putea sa fie oprit, Tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma. "Computerii!", isi spuse in gand."Se gandesc numai la hex!"

>>1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Bad command or file name! Go stand in the corner.
4. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
5. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
6. To "shut down" your system, type "WIN"
7. BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
8. COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
9. File not found. Should I fake it? (Y/N)
10. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
11. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
12. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
13. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
14. User Error: Replace user.
15. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"

Asta chiar a fost smecher pinky

Mai am ...si chiar imi pare rau ca nu mai pot afisa fisiere, poate rezolva cineva problema...

>>Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

>>Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia romana!
Dupa ce le da cetatenia si depun juramantul unul din ei ridica mana si intreaba:
- As vrea si eu sa stiu, când pleaca jegosii astia de arabi din Romania?

>>- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Bine, dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.


>>O blonda intra la Chase Manhattan Bank in New York si se adreseaza la ghiseu:
- Nu va suparati, as putea sa iau un credit de 2000 USD de la Dvs.? Plec in Europa pentru doua saptamani.
- Bineinteles, dar ce puneti drept garantie?
- Pai, masina mea, un Ferrari ultimul tip - si pune cheile pe masa.
Functionarul trimite un baiat sa ia masina si s-o duca la subsolul bancii, apoi ii da creditul iar blonda pleaca la aeroport.
Intre timp, folosind datele blondei, functionarul verifica starea ei materiala si vede ca are mai multe proprietati etc.
Cand se intoarce, ii spune ca are de platit o dobanda de 22,35 USD.
- E in regula, zice blonda, observand ca baiatul a tras masina in fata bancii.
Functionarul nu rezista si o intreaba:
- V-am verificat si am vazut ca aveti multe posibilitati materiale. Cum de ati venit la voi ca sa faceti un credit pentru numai 2000 USD?
- Pai nu va dati seama? Unde as fi gasit eu in New York un parcaj pe doua saptamani pentru numai 22,35 USD?


Si un citat care-mi place la nebunie: " Mai bine taci si dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa indepartezi orice dubiu " - Confucius