De ce se rupe o banca atunci cand se aseaza un politzist pe ea?:-/
Pt ca cel mai destept cedeaza

Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 4-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

*******************************
Un roman si un ungur se intalnesc intr-un tren care ducea de la Arad la Galati. Pe la Azuga unguru: "Ma romanule, ia ca e plictiseala hai sa jucam un fotbal" Romanu: "Cum ma?? Ca nici minge nu avem" Ungurul: "Daca eu dau un vant e 1-0 pt mine daca tu dai 1-1 si tot asa, ai inteles?" R: "Da ma da"
Si merge trenu, se trezeste ungurul cand era 5-4 pt el (trenul era pe la Urziceni) zice "Ma romanule, yo nu mai pot continua, :(( am un noroi in poarta"


********************************
-Din ce e formata o bomba atomica??
- Din olteni si moldoveni
- Cum asa?
- Pai...oltenii sunt prosti de bubuie si moldovenii se imprastie

********************************

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, il saluta din mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, cu toate ca si lui i se pare vag cunoscuta, nu-si poate aduce aminte din ce imprejurari,asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei,raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease pe care am "aranjat-o" in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti camarazii mei,....in timp ce colega ta ma biciuia cu patrunjel ud si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara fiului dumneavoastra

1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau casa si masina...

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

Era un pescar o data ,pe lac,ca in todeauna prinde pestisoru cel auriu `
Pestisoru:Zir repede ca sunt ocupat , ce dorinta vrei
Pescaru:Pai vreau sa devin Prim-Ministro
Pestisoru:OK
Si sare in apa
Pescaru:Dar cu celelalte doua?????
Pestisoru:LASA MAI,CA CELELALTE VIN DE LA SINE!!!!!!!!

Banc din categoria Canibali
Merge o datã un american pe o insulã cu canibali moderni.
De o datã ajunge la un restaurant,intrã,
se uitã pe meniu si se hotãrãste sã comande niste supã de baluba,tocanã de baluba,mai bea un suc de baluba,si se saturã.
Dupã un timp il scapã
pisarea merge si-l intreabã pe ospãtar ;
-Unde pot sa ma duc sa-mifac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!



La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Doua blonde pe malul unui riu ,una pe un mal ,cealalta pe celalalt mal .Prima intreaba:
-Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunse dupa un timp de gindire:
-Dar nu esti pe celalalt mal?...

Gigi Becali se bucura alaturi de stelistii sai dupa castigarea campionatului si fug spre Piata Romana sa sarbatoreasca blaturile.

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Unui secui îi moare sotia. Dupã înmormântare, preotul vãzîndu-l supãrat se apropie de el si îi zice :
-Impacã-te cu gîndul cã acum sotia ta se aflã alãturi de Dumnezeu. La care secuiul rãspunde amãrât.
-Mult de furcã va avea cu ea, pãrinte.


Ianos împreunã cu al sãu cumnat Pista vin de la Chichis la Brasov sã facã cumpãrãturi. Tot minunându-se la vitrinele magazinelor de pe str. Republici, se pierd unul de altul în multime. Ianos începe sã-l caute disperat pe cumnat dar fãrã rezultat. Disperat se opreste în fata unei vitrine unde citeste ,,In acest magazin puteti gãsi orice". Intrã în magazin si întreabã pe vânzãtoare dacã mai este valabil anuntul din vitrinã, iar când aceasta îi confirmã atunci Ianos spune :
-Vã rog sã spuneti mie, domne drage, unde gãsesc pe cumnatu Pista.

Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta

Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

Maria Magdalena prisa ca a pacatuit este condamnata la moarte.
Se aduna evreii in jurul ei cu pietrele pregatite dupa datina, cand apare Isus care spune:
- Cine este fara de pacat sa arunce cu piatra!

Toti lasa pietrele jos, mai putin o femeie care arunca o piatra in Maria Magdalena. La care Isus suparat:

- Ai ma mama, te-am rugat sa nu mai faci faze de genul asta!

Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

prima statuie din lista (si una mai jos, cu un copilas nervos) sint in parcul vigeland din oslo. sint peste 200 de statui acolo. aia cu copilul e pe toate pliantele despre oslo. ce nu a incaput e in apropiere, in muzeul vigeland. nenea vigeland asta era cam obsedat. toate statuie sint nuduri iar unele sint ... dubioase. si totul se intimpla inainte de razboi.

De ce nu prea vezi barbati vînzînd pîine în brutarii?
Pentru ca e penibil sa-i tot întrebi daca e "moale" sau "tare" (pîinea, bineînteles)!!!

dedicatie ptr. mos ion roata:
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

http://www.gașca slugilor proaste.ro/index.php?a=49788&shift=1

O veverita futea o aluna.Vine o a doua veverita si ii spune:
-Are you fucking crazy?!
-No i am fucking nuts!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Maria: Ioane, ce are magaru cela intre picioare?
Ion: Doamne ,Mario, proasta esti! Da cea-i socoteala lui.
Maria: Da!? D'apai daca stiam ca asa stau lucrurile, imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.

Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza

in rai ,toti oamenii de stinta jucau pitita.se pune Einsteni si incepe sa numere .Toti se ascund pe unde gasesc numai newton ia o creta ,traseaza un patrat cu latura 1 m si se aseaza in mijlocul lui .Dupa ce termina de numarat Einstein se intoarce si ,bineinteles ,il vede pe Newton .
Einstein:e-am vazut ,tu esti Newton .
Newton :imi pare rau ,dar nu sunt eu .
Einstein:cum adica nu esti tu ?te cunosc foarte bine .esti Newton.
Newton:ia priveste mai atent .ce vezi?
Einstein:tu ,in mijlocul unui patratcu latura de un 1m.
Newton:pai ,si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:Pascal.
Newton :pai ,vezi ,el e!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

Cand eram mai mic obisnuiam sa`i fac cu mana d'lui politzist,acum m`am zgarcit, ii arat doar un deget :>

se facea ca jucau ai nostri cu hiberniansii...mamaaaa ce nasolie zice ala batrinu'......stai ba linistit..zic io...ca nu ie scotienii...ie niste malteji,vorba lu'dinu.....si vin de la servici prin minutu'15....dau drumu' la aparat....si-i vad p-aia albi atacind in valuri...asta da gluma proasta...si radu stefan dadea cu stingu-n dreptu dar reusea o pasa geniala la giugiunide ala mic si negru de respira greu.....pai e frumos ma baietzi...lasati dreaq bancurile....puneti mina pe furci topoare si hai cu zamaleku pe ei pe mama lor.......

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo

Eşti beţiv atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă

hahaha

Merg un dinamovist,un stelist,un rapidist si un craiovean in tara musulmanilor unde incalca mai multe reguli.Sultanul se hotaraste sa le dea cate 20 de bice.Dupa ce se mai gandeste putin,aflandu-se intr-o zi mai buna,ii lasa sa isi puna cate o dorinta.
Rapidistul cere sa i se puna o perna in spate.Dupa 10 lovituri perna crapa.
Craioveanulcere 2 perne.Dupa 15 lovituri perna crapa.
Vine randul dinamovistului.Auzin cu ce echipa tine,sultanul spune:"Deoarece sunteti o echipa de onoare si traditie iti dau dreptul la 2 dorinte."
Dinamovistul spune:"Prima dorinta este sa imi dati 100 de bice din dragoste pentru Dinamo!"Sultanul ramane impresionat de vitejia si curajul sau,Si il intreaba care este a 2-a dorinta.Dinamovistul raspunde:"a 2-a dorinta este sa mi-l puneti pe stelist in spate!"

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea. E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea. Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sînt care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......

Salutul zilei

Intrebare la Radio Erevan:Este adevarat ca in comunismul sovietic vom putea avea toti cite o Volga?
Raspuns:Da,desi nu stim ce o sa facem cu atita apa!

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat
intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu
poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si
pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce
peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii
spune:
-Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca
i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca
am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a
incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa
spunandu-mi:
- Ioaneeeeee, nu am vazut p--a de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
-Si si ce-ai facut?
-I-am pus picaturi in ochi.

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci nene? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Un popa mergea cu trenul in compartiment cu niste studenti.
Studentii spuneau bancuri si radeau,iar popa si el cu ei.
La un moment dat studentii:
-Hai parinte, zi si matale un banc
-Nu,nu,nu.
Dar studentii:
-Hai parinte,hai parinte
Popa se gandeste si spune:
-ciuboţica cucului!!!!!!!!!
studentii suparati incep:
-Hai parinte, asta-i banc?
-Nu, da e bunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se intalnesc un rocker cu un manelist.Se gandesc ei ce se gandesc si se bat. Si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. ati futut? raspunsul 'da'. ati injurat? raspunsul 'da;... 'Tu',spuse Iisus manelistului, 'tu te duci in iad. Tu roakere, tu te duci in rai'. La care manelistu: 'De ce ?Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand inspre roker. La care Iisus: 'Da, coaie, da el are plete ca mine.

Avand in vedere \"succesul\" programului \"Cornul si Laptele\" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nstase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social \"VINUL SI COZONACUL!

Sau mai bine ar urma programul : Berea si tigara!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat- o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de
crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".

"Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:

"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca
n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: "Mahomed - doua cafele!"...

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi oala de noapte a bunicii?

la aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani . La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect :
-As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me .
-Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman .
-Alaturi de sotia ta numnai de 4 ani

O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o
trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'

Culmea linistii: Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in fund.