Pinky... acolo trebuia sa zica "Safe mode" nu "Protected mode".. suna mai propriu.. da' oricum, COOL

Acum io:

Un oltean avea 12 copii, dar si o imensa placere de a face sex cu sotia.
Se duce omu la doctor ca sa-i prescrie o reteta sa poate face sex cu sotia, dar sa nu mai aiba copii. Doctoru ii spune :
- Ma Gogule, fii atent : iei o hartie, pui in ea un pumn de praf de pusca, un fitil de 2-3 cm, dai foc fitilului,tii hartia in mana si numeri pana la 10. Ii o metoda de te sui pe calorifer, intelegi ? Cele mai bune rezultate, aprobata de asociatia medicilor deranjati la scufita.
Iese omul buimacit si merge la Craiova sa mai consulte un doctor. Aceeasi reteta. Merge la Bucuresti, aceeasi reteta. Sa supara si merge acasa, face montajul experimental, ce naiba, poate pana la urma avea sa functioneze. Da foc, numara pana la cinci, pe degetele unei maini, baga dinamita-ntre picioare, ca sa poata continua numaratoarea cu cealalta mana....

****************************

Un tiganisi omoara amandoi parintii. La tribunal,inainte sa se pronunte sentinta, il intreaba judecatorul :
- Ba matraoane, acuma ca tot ai sa putrezesti in inchisoare, mai ai ceva de spuus in apararea ta ?
- Dom' judecator, traiti-ar familia si copilasii matale, io as vrea ca atunci cand pronuntati sentinta sa tineti cont ca-s orfan!..

****************************

S E C T I U N E A I N T R E B A R I T A R I


- Ce-i rosu si face miau cand cade ?
- Orice cade pe o pisica.

- Cum recunosti un iepure zburator ?
- Are un vultur pe spate.

- Cum ii trezea Alba ca Zapada pe cei 7 pitici ?
- Cu SevenUp.

- Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam care are diarie ?
- Loc.

- Ce iese din incruciserea unui arici cu o rama ?
- Sarma ghimpata.

- De ce cada Bula cand merge pe cal?
- Se termina calu'.

- Cum bagi cinci elefanti intr-un Trabant ?
- Doi in fata, trei in spate.

- Cum saluta o pisica alba ?
- Miau !

- Cum saluta o pisica neagra ?
- Miau, man !

- Ce are blana ,4 picioare, latra, da nu-i cƒine ?
- Catzaua.

- De ce nu merg melcii cu viteza?
- Sa nu le falfaie ochii!

*************************************

> Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se
> pune Einstein si incepe
> > sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai
> Newton ia o creta,
> > traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza
> in mijlocul lui. Dupa
> > ce termina de numarat, Eistein se intoarce si,
> binenteles il vede pe
> > Newton:
> > Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
> > Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
> > Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine.
> Esti Newton.
> > Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
> > Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de
> 1 m.
> > Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru
> patrat?
> > Eistein: Pascal.
> > Newton: Pai vezi, el e!

**********************************

Ei acuma, treci si tu peste acea mica eroare de limbaj Mai am atatea bancuri ca o sa ajung sa va plictisesc, dar daca nu mai posteaza nimeni, asta e

>>La un proces, un tip e acuzat de viol. Judecatorul intreaba:
-Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
-Pai o vad pe reclamanta pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domnule: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-In lift, ii pun mana pe fund, ca ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bine bine, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu domnule, am facut-o si uite unde am ajuns.


>>Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii


>>Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.


>>O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?


>>Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
"Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?"
Blonda raspunde "Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi." Politistul spune "Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil." Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata
aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba "Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?" Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune "Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!" Politistul vadit enervat "Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?"
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba "Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?" dupa care adauga repede "...gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid." A 3-a blonda se gandeste putin si spune "Hmmm,
suspectul poarta lentile de contact." De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. "Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat".
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului - pe computer - si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: "M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?"
"A, a fost usor" spuse blonda. "El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!"

Nice! Mai zic si io:

Cica un politist gaseste o bancnota de 500. Se intalneste cu un coleg si-i arata ce-o gasit, la care asta o ia, o mototoleste si o arunca.
- De ce-ai aruncat-o , ma boule ?
- Esti tu bou ! Ai mai vazut tu bancnota de 500 cu 4 zerouri ?

**************************************

Iepurele si ursu sa duc la pescuit si pescuiesc pestisoru de aur, care le indeplinea cate trei dorinte daca ii dau drumu inapoi. Ursu:
- Sa-mi dai multe ursoaice !
Sa screme pestisoru si apar vreo suta de ursoaice. iepurele :
- Un Ferrari F50.
Apare un Ferrari rosu de-ti lua vederea.Ursu :
- Mai muulte ursoaice !
Sa screme pestisoru si mai tare si apar o mie de ursoaice "pline de caracter"... iepurele :
- Rezervor plin si fara fund la Ferrari.
Si ii face pestisoru rezervoru fara fund. Ursu :
- Mai multe ursoaice !
Sa screme pestisoru din rasputeri si apar pe toate dealurile numa ursoaice.
La care iepurele sa suie in Ferrari, porneste motoru si zice :
- Pestisorule, ultima mea dorinta, sa-l faci pe urs impotent !!!

************************

Merge unu disperat la doctor, ca avea paduchi. Sa uita doctoru la el, si-i zice sa se tunda. Merge omu', sa tunde, a doua zi vine la consultatie. Doctorul ii pune stetoscopu in cap si aude :"Fratilor, dupa mari defrisari de padure si alunecari de teren, am supravietuit cu totii". Sa supara doctoru' si-i zice sa mearga s se spele. Sa duce asta, sa spala cu Pantene si a doua zi vine la control..."Fratilor, dupa mari inundatii, am supravietuit cu totii". Disperat, doctorul ii zice sa se spele bine cu petrol. A doua zi :"Fratilor, sa ne tie Dumnezeu, ca dupa mari scurgeri de petrol, am reusit sa supravietuim cu efectiv complet". Smulgandu-si firele din cap, si paru din ureche, doctorul ii da omului o ultima solutie: sa mearga si sa-si tina capu o jumate de ora in barba unui barbos. A doua zi :"Stimati supusi, fie Dumnezeu laudat, ca dupa batalii crancene am supravietuit cu totii si am luat si 100 de prizonieri"!..

**********************

La scoala, profesoara ii intreaba pe copii:
- Cum ati vrea voi sa decoram clasa la urmatoarea zugraveala?
Care mai de care cu ideile lui, numa' Bula zice:
- Doamna', io zic sa.. f**em niste linii asa pe pereti!...
Profa stupefiata:
-Nesimtitule, chem directorul, cum poti sa vorbesti in halul asta?? Si pleaca si revine cu derectoru'..
-Uitati dom' director, el e! Bula, ridicate! Mai spune o data ce mi-ai spus si mie!
-Pai.. ne-a intrebat doamna' cum sa decoram clasa la zugraveala acuma'.. si io am zis ca.. sa f**em niste linii asa pe pereti... Toata clasa amuteste, directorul se uita s iel mirat si zice:
- Mah cum p**a mea?!

****************

Banuiesc ca e randul meu Nu-s la fel de tari, dar deja sunt in pana de bancuri noi...voi incerca sa rezolv problema

>>Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.


>>Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:

Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...


>>Cu ce se ara un camp electromagnetic!?!
Cu boii de la Politehnica!


>>Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!


>>Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!


>>La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
- Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
- Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
- Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
- O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.

Misto, cel putin ala cu Suzuki e teroare!

Now me:
//////////////


La un spital de urgenta, apare o pacienta in durerile facerii... doctorul o aseaza pe masa, isi pune iute manusile, scoate repede copilu , il pune pe cantar si zice :
- Trei kile cinci sute, ramane?

*************************

Trei cugireni ereau in gara la Sibot, asteptau trenu' de Bucuresti. Si cum se tot intindeau la bere, pierd trenu. Ce sa faca, se duc iar la bere. vine urmatoru tren, iara-l pierd. Pierd astia vreo trei trenuri si la un moment dat vine al patrulea tren spre Bucuresti. Vine un tip din gara, care si-a dat seama ca astia tot pierdeau trenu si le spune " Dom'le, mergeti repede c-o venit trenu de Bucuresti, sa nu-l pierdeti iar ". O iau astia la goana, doi dintre ei se suie in tren, iar al treilea ramane pe peron si rade de se-mprastie, uitandu-se cum pleaca ceilalti doi cu trenu. La care tipu din gara vine si-l intreaba :
- Ce-ai dom'le , iti vine sa razi dupa ce ai pierdut 4 trenuri ?
- Pai io trebuia sa plec la Bucuresti, ailanti doi or venit numa sama conduca!!

*****************************

Cica la o casa de "glumeti", s-au adunat ciudatii intr-o camera toti si intra unu gol pusca si zice :
- Eu sunt bomba atomica! La care nebunii fluiera, aplauda, aclama. Intra altu mai solid, gol pusca si asta si zice:
- Eu sunt bomba cu hidrogen ! Il aclama si pe asta nebunii de nu sa mai poate.
Intra pe urma unu amarat, nacajit, slab si zice:
- Io-s bomba cu efect intarziat !, la care nebunii fug toti pe unde apuca, se adapostesc, sa ascund disperati. Doctoru terapeut vine si-i intreaba nedumerit:
-Ce-aveti ma, o venit bomba aotomica, bomba cu hidrogen, n-ati avut treaba, si-acuma vine mortu asta si va sparge pe toti ?"
- Pai, da n-ai vazut ce fitil scurt avea!?

**********************************

Un accident de circulatie grav; niinooo, niinooo - vine politia. Masina erea facuta praf; cu greu reuseste dinamovistu' sa deschida portiera si avu stupefactia sa gaseasca be bancheta din spate doi tipi beti manga.
- Cine a condus masina ?
- Nimeni, noi am stat cuminti aici in spate ...

****************************

Un politai lucra sub acoperire. Si merge asta la baru' lu Fane Spoitoru si in timp ce spala vase, moar si Fane si dealerii, se duc dracului toti. Explicatia: asta tragea cu urechea...
Fug gangsterii dupa el si cum fugea tipu, in spatele lui apareau santuri, alunecari de teren,etc. Explicatia: fugea de manca pamantu'...
Dupa ce scapa de mafioti, merge tipu' spre casa, pe drum gaseste un ceas.
Acasa, da' sa-l scoata din buzunar, da' cand se uita mai atent ceasu' era pe masa.
Explicatia: ceasu' mergea cucinci minute-nainte...
Merge tipu sa se culce, in dormitor nici nevasta nici pat. Explicatia: aia dormea dusa...
Dimineata, se trezeste, cand iasa din casa se aud bubuituri, trajnete, cutremure. Explicatia: se crapa de ziua.
Da tipu sa-si puna chipiu' pe cap, nu incapea. Explicatia: s-a sculat cu noaptea-n cap...
Cum mergea pe drum ,da sa se uite la ceas. Ceasu nu erea la mana : a ramas in urma...
Merge tipu pe strada si la un moment dat dispare : il rodeau pantofii...
Ajunge la sectie, acolo capitanu si sergentii pe tavan : aveau conferinta la nivel inalt...
Pleaca subtil si revine dupa o scurta bere. Astia ereau toti cu maini, gat, picioare in ghips : cazusera de acord...
Mergand pe strada, gaseste pe unu care statea intins pe asfalt. Merge la el, da sa-l ridice, trage din rasputeri si nu poate : omu erea sarac lipit pamantului...

**********************************

You're NEXT!

Tari, mai ales ultimul si ala cu trenul
M-am mai aprovizionat si eu cu cateva bancuri dragute...here they are!!

>> Doua evreice in Tel Aviv.
Prima:
- Mai Rebeca da fiica ta ce mai face?
- Ei, o duce bine, blanuri, diamante, un Bentley, mananca la Hilton, jacuzzi... da fiica ta ce face, mai Rashela?
- Ei,. si fiica-mea tot prostituata e...


>>Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.


>>Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!



>>Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in
luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!


>>Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"


Cai Lun, cred ca e randul tau

=)) =)) =)) =))
AHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAAHAH
LESIIIIIIIIIIIIIN =))

Pinky! Super bancurile!!

Ete si io:
----------------------

Cica erea leu' batran si nu mai putea sa vaneze. Si atuncea da leu' o lege cum ca toate animalele sa-i aduca vanatproaspat, ca daca nu le bate cu scula piste spate. Vine in prima zi leopardu, aduce numa caprioare proaspete.
A doua zi vine pantera, numa carne de peste proaspata. A tria zi vine iepurele si-i aduce un morcov... Cand vede leu'.. se inerveaza, il ia si-i da!. Iepurasu' nu mai putea, era cu lacrimi in ochi da' radea! Leul nervosn il altoieste mai vartos, iepurasu nimic radea pe rupte! Pana la urma ii da drumu' leu' si il intraba
- Ce dreaq ai ma de razi, nu te doare?
- Ba ma doare , da' ma gandesc ca manie e randu' ariciului si vrea sa-ti aduca cu doua mere!!..

***********************************

Intr-un tramvai, erea o gagicuta bunoaca de tot, cu fusta super mini si avea un fir la strampi care ducea de la pantofi pana sub fustita. Si se apropie un smecher de ea si-o abordeaza asa smechereste:
- Scumpo, ia zi tu repede la baiatu', unde duce drumu ala? Gagica, smechera si ea din cale-afara zice:
- La bucatarie..
- Wow, si nu pot si io sa frig un carnat si doua ousoare mai tari asa acolo la tine la bucatarie?
- Nu, ca azi fierb io bulion!...

************************************

Avea unu scula de 50cm si nu stia cum sa faca sa si-o mai scurteze, asa ca si-o taie.. A doua zi ii creste alta tot de 50. Disperat merge omu' la doctor..
- Tinere, nu te-ngrijora, am au un leac pentru dumneata: uite, te operez si iti dau ceaiu asta, iti tii scula in el dupa operatie si iti ramane de 20 si nu mai creste la loc. Terapia nu da rezultate, asa ca tipu asta ingrijorator de inzestrat merge la institutu' de sexologie-urologie si acolo, un doctor foarte trasnit ii zice:
- Tinere, am auzit ca in Africa exista un munte si in munte o pestera, iar in pestera o printesa, care daca te refuza iti scad 10 cm din scula. Nu mai sta tipu' pe ganduri si merge in Africa, gaseste muntele si asa prafuit is nespalat cum era merge direc la printasa :
- Fa, vrei sa arzi cu mine ?
- Nu! Zbang, 10 cm mai putin la scula. Multumit tipu' da sa plece, da se gandeste ca nu ar strica sa mai scada 10 si se duce iar la printesa. Asta iar zice "Nu!" si jap! inca 1- cm . Se mai gandeste el si ce isi zice: hai ca mai merg o data si-am rezolvat, atunci e numa' buna... Intra iar in pestera:
- Auzi fa, tot nu vrei sa ti-o pui cu mine ?! la care aia ofticata de tot :
- Am spus NU, NU si NUU!...

**********************************

O tipa intra intr-un bloc zgarie-nori, ia lift si urca la ultimu etaj. La ultimu etaj erea baru. Intra tipa in bar, acolo nimeni decat un tip care bea bere si povestea cu barmanu. Se aseaza gagica langa el dorind sa faca conversatie:
- Ce bei acolo ?
- Bere magica ...
- Ai ma nu-ti bate joc de mine !
- Ma crezi ca daca iau o gura de bere de-asta ma arunc pe geam, inconjor blocu' de 3 ori si vin inapoi ? Fii atenta: Ia tipu o gura de bere, s-arunca pe geam, inconjoara blocu' de 3 ori si vin inapoi. Gagica ramasa masca, prinde si ea curaj isi ia si ea o bere, ia o gura, s-arunca pe geam si cade ca lemnu de se nenoroceste dracu'...
La care barmanu :
- Ce glume proaste faci, ba Superman!..

******************************

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare:
nu stii sa comunici cu femeile.
Uite, iti recomand sa procedezi asa:
- Te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur.
- cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita,
iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face,
ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea.
Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...

*****************************

batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la
stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si
chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in
biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastille si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...

*****************************

La scoala, profa le explica copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia El-Ea, in relatia Ea-Ea si in relatia El-El.
Bula se tot agita in ultima banca cu mana pe sus.
Profa, la un moment dat, il intreaba ce vrea.
La care Bula: - Doamna profesoara, am si eu o intrebare: in relatia Eu-Eu... exista vreun pericol?

U'RE NEXT! PS> Schimba si tu tricou' ala ca nu mai mai pot contrentra aici la scris!

Eu ma tot intreb cand o sa trecem pe pagina 3 Oricum tari de tot bancurile Cai Lun , dar oare de ce numai noi postam aici?
Deci bineinteles ca mai am cateva

>>Un bade vine la farmacie si întreaba:
Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade... Viagra le zice...
Apoi da ... si cît costa una?
35.000 lei..
Si cît tine?
Apoi....vreo patru ore, bade....
Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinîndu-se în cap....
Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei...


>>Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect..."


>>Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio` - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- `Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...`.


>>La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmitetii salutari doamnei ...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....


>> Pilotul il intreaba pe co-pilot:
- motorul dreapta merge?
- MERGEEEEE!
- motorul stanga merge?
- MERGEEE SI MAI TARE, ACU NE DEPASESTEEEE....


>>La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numnai de 4 ani.

PS>>as putea sa-l schimb cu altul, dar atunci chiar t-ai pierde si farama de concentrare care o mai ai

>>Va spun si voua asta pentru ca la altii a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!". Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

>>Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre
efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

>>De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ...: ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! .


>>Un barbat se întoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' -n masa si rage la nevasta-sa: "Femeie! Cine e sefu'-n casa asta??" Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici mãcar sa întreb n-am voie? »

Si un site super pentru fanii celei mai tari veverite din lume http://www.illwillpress.com/

AT Pinky's request, va prezint urmatoarele poze.: Click to view attachmentClick to view attachmentClick to view attachment

He he.. I'm back:
--------------------------

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....

**********************************************

O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con.
Conul nu e de acord.
De ce?
- Piramida era regulata...

************************************************

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune.
In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap.
Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

**************************************************

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur. Tipa:
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC...

*********************

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade
si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball. Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza
asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un
pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!

*****************************

>>> >> - Tataie, mai mergi la femei?
>>> >> - Cand e ocupat la barbati taica...

****************************

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua,
iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua.
Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

************************************

> Profesoara la scoala deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta.
> Copiii raspund ca e o minge, un balon etc. Bula spune ca asta
> reprezinta un hublou si unde in cabina, intr-un pat, doi tineri fac
> dragoste. Profesoara nervoasa, deseneaza un patrat si intreba ce
> reprezinta. Copiii raspund ce e un cub, altul o casa, Bula spune ca
> asta reprezinta o fereastra, in spatele careia intr-o camera, intr-un
> pat, doi tineri fac dragoste.
> Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si
> deseneaza un punct.
> Bula, se ridica calm si intreaba:
> - Doamna, dumnavoastra sunteti obsedata sexual?

Bestiale bancurile Si acum eu:

>>DEFINITII

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...



>>Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI,
Femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA,
Femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII
Femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS NAIBII TOTUL!


>>Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trcut prin cap..."

Cam atat :)

--------------------------------------------------------------------------------

Care este diferenta intre un accident si o tragedie?
Accident este daca un autocar plin cu suporteri stelisti se prabuseste intr-o prapastie. Tragedie este daca unul din locuri era gol.

--------------------------------------------------------------------------------

Într-o scoala din cartierul Giulesti, profesorul îi întreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Când câinele este legat...

--------------------------------------------------------------------------------

Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un momentdat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell
Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez
Rapidistul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte...

--------------------------------------------------------------------------------

De ce nu trebuie niciodata sa dai cu masina peste un rapidist mergind pe bicicleta?
Poate fi bicicleta ta.


astea sunt mai mult cu rrapidu....o sa revin cu altele curand

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
-----------------------------------------------------

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
------------------------------------------------------------------------------------
Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
_ Ce faci parinte?
_ Cu Dumnezeu inainte!
_V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
-------------------------------------------------------------------------

My turn...
--------------



- Mami, mami, de ce tata este chel?
- Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
- Si atunci tu de ce ai atata par?
- Mananca supa aia odata si taci!

****************************************


Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una... La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund!!..

**************************************


O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta,
la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene alesotiei.
Nici una nu ii confirma ca a dormit noapte la ea.
-----------------------------------------------------------------------
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.
El isi argumenteazalipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si dintoti,
8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei adormit la ei...
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo!

*************************

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de
grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc,
deci, afara din gramezile de fiare respective si
femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia...

*************************

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decât cu lumina stinsa.
Hotarâta sa-si scape sotul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina
si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mâna.
- Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

************************

Cum poate o fata sa scape mai rpd de un baiat: ii spune ca vrea un copil!
Cum poate scapa un baiat de o fata: ii cumpara o pereche de chiloti cu 2 numere mai mari..

*****************************

Cica un cuplu mergea cu masina pe autostrada si se certau la greu. In spatele lor o masina,
in ea soferul si fiica lui de 12 ani. Aia din fata se certau in continuare si la un moment dat ea scoate un cutit, ii taie aluia scula si i-o arunca pe geam care cade pe parbrizul masinii din spatele lor.
Fetita intreaba: tati, tai, ce e aia? ?
Tatal, ramas perplex, zice: o insecta taticule, ce sa fie...
Fetitza: moaaaaa, dar ce scula mare avea insecta aia!...


Who's next?

Eu, eu

>>Un englez, un francez si un scotian intr-un bar, la o bere. In fiecare halba cate o musca. Englezul da halba la o parte. Francezul baga un deget, scoate musca si bea berea.
Scotianul:
-Scuipa tot scarba draq...


>>Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... fir-ar sa fie...


>>Se urca un betiv in tramvai si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci, ma, porcule?
- Tu vorbesti, ba, nu vezi cum arati?


>>Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...


>>De ce iau politistii salariu?
Pentru ca prostia se plateste.


>>In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu' intreaba:
- Deci ati fost aseara la opereta ?
Toti raspund: - Da tovarasu' colonel, am fost, sa traiti!
Sefu': - Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru ?!
Caraliii: - Da, sa traiti !!
Sefu': - Da voua ma boilor, v-a placut... ?!
Caralii: - Da sa traiti!!, ...numa' ca a fost o mica problema...
Sefu': - Ce problema ?!
Caralii: - Pai sa vedeti tovarasu colonel, ...numai noi am dansat.

Nice, hai ca mai am si eu cateva:
-----------------------------------------------------

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as ! - Ghici cine-i la telefon!

*******************************

O tipa trecuta de prima tinerete se duce la un medic cam tampit.
- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul
de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama
dumneavoastra a avut copii?...

***************

La un bal, se duce unu' la o tipa:
>> - Papusa, dansezi ?
>> - Da, sigur.
>> - Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

****************

Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

***********

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile
si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. -
Masochistu: ... nimic ... Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...
Masochistu : miau !

****************

!Super tari, Cai Lun Tre' sa ma opresc un minut din ras ca sa pot sa pun si eu niste bancuri!

>>Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga:
- Cunosti marca Toppolino?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las? in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.


>>Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...


>>Un politist merge intr-o zi pe strada gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A... da, dela frizerie.
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala.Maica-sa ii zice:
- Lasa mama ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
- Ia uitati domnule comandant, sotul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.


>>Pe o straduta, doi cetateni abia treziti din betie:
- Ce mult am dormit, deja s-a inserat!
- Ce vorbesti, nu vezi ca soarele e inca pe cer?
- Cred ca ai baut prea mult.. aia cu siguranta e luna.
Si continua sa se certa pana, spre norocul lor, pe strada trece un politist.
- Domnule politist, ziceti-ne si noua va rugam, ce este pe cer, soarele sau luna?
La care politistul raspunde:
- Nu stiu ca nu sunt din zona.


>>Un barbat vrand sa se insoare ii cere ajutorul prietenului sau bun.
- Mai Ioane vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa.
- Nu stiu ma nici una dar du-te si tu la liceu si cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, ii spune ce vrea,la care directorul ii raspunde ca la el in liceu nu exista asa ceva si sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare ii explica pentru ce a venit iar aceasta ii raspunde ca nici la ea in scoala nu are nimic asamanator si sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita si se prezinta la educatoare:
- Doamna vreau si eu sa ma insor si caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasa ...
Educatoarea ii arata fetitele; acesta isi alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetita si ii spune:
- Domnul de langa mine te-a ales sa te mariti cu el. O sa astepte pana cresti si apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetita respunde:
- Si pana atunci nimic... nimic????


>>0 tânăra blonda vrea sa facă niste cumpăraturi dintr-un shop si scoate din poseta o bancnota de 100$.
- Îmi pare râu, aceasta bancnota este falsa! zice vânzătorul.
- Da?! se burzului blonda, asta înseamnă ca aseară am fost violata!


>>Un neuron se plimba singur prin capul unui tip... se plimba mult...e plictisit si trist... la un moment dat se intalneste cu un alt neuron ce pare a se grabi. Bucuros innoata spre el.
Neuronul grabit il priveste scurt si-i spune:
- Ce faci aici?? Nu stii ca suntem toti jos?!

alte poze: Click to view attachmentClick to view attachmentClick to view attachmentClick to view attachment
Click to view attachment

pinky de unde stii atatea bancurii ????

Cam pustiu pe aici...mai am bancuri, poate mai vine cineva

>>Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ras, ii da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.


>>Un mos merge la bordel si se interesează de preturi. Sefa îi spune:
- 100$ în pat, 50$ în picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
- Deci vreti un număr curat si îngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugându-si proteza:
- Nu! De 10 ori pe mocheta!....


>>Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit ?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...


>>In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!


>>George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".


>>Un politai dirija circulatia intr-o intersectie, un baietel statea si se uita cu jind la miscarile politistului !
- Ce e baiete, ti-ar place sa dirijezi si tu circulatia?
- Da nene politistule!
- Lasa ca te faci mare si te faci politist!
- Nu mai pot ca am trecut ...intr-a 5 a !!!

Stati asa ca recuperez:
---------------------------------------


O femeie merge la magazinul de mobila si cupmara un dulap mare pt haine.
Ajunge acasa cu duplapul si se gindeste sa-i faca o surpriza barbatului
si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat. In acel moment trece tramvaiul
prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul.
Pe cand e iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul
- dulapul se prabuseste .
Suparata, merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema.
Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul
din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste.
La care meseriasul: "Stiti ce, doamna, - mai montez o data dulapul - ma bag dupa aceea
in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul"
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine barbatul acasa,
vede dulapul: "o,iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ....". Merge la dulap si deschide usa.
Cind il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba urland:
"Ce cauti aici in dulap ?" La care meseriasul speriat: "Poate nu o sa ma credeti,
dar astept tramvaiul ...."

*********************************

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

*****************************

>> Ion si Maria la maternitate:
>> - No Marie, ce avem?
>> - Baiat.
>> - No, ... si cu cine seamana?
>> - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

**********************

>>> Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
>>> O blonda se abureste mai repede...

************************

>>> O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba
>>> ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
>>> "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
>>> Seful o consoleaza:
>>> "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru
>>> prea mult."
>>> Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
>>> "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba.
>>> La care ea raspunde:
>>> "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

**********************

>>> Ce regreta femeile dupa casatorie?
>>> Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...

***********************

>>> O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto, ce mai.
Pe drum i se strica masina si ca orice sofer, deschide capota si vede
ca nu mai are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa
faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda.
>>> Intreaba:
>>> - Ce ai patit?
>>> - Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
>>> - Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

********************

Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
- Ce siret sunt...

**********************

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".

***********************

Pe o strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat, desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
-Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi! Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!

*********************

- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.

********************

Cai Lun, tari de tot


>>Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...


>>La o scoala elemantara, invatatoarea le cere copiilor sa spuna o propozitie.
Unul din copii spune:
- La noi in cartier s-a construit un bloc nou!
- Foarte bine, zice invatatoarea
Alt copil spune:
- La noi in cartier s-a construit un magazin nou!
- Foarte bine aproba invatatoarea.
Se ridica si Bula:
- La noi in cartier s-a construit un bordel nou!
- Vai ce prostie ai spus, Bula, zice invatatoarea. Nu ti-e rusine?!
Fetele dau sa iasa afara de rusine.
- Stati boarfelor, le opreste Bula. Inca nu s-a deschis!


>>Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."



>>In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !


>>In viata e bine sa inveti din pataniile altora:
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el.
Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- PAi, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a opacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe
curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Lectia nr 3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.

Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.

>>A teenager comes home from school with a writing assignment. He
asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference
between potential and reality?"

His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll display
it to you. Go ask your mother if she would sleep with Robert
Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she
would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back
and tell me what you've learned."

The kid is puzzled, but he decides to see if he can figure out
what his father means. He asks his mother, "Mom, if someone gave
you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?" His
mother looks around slyly, and then with a little smile on her
face says, "Don't tell your father, but, yes, I would."

Then he goes to his sisters room and asks her, "Sis, if someone
gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" His
sister looks up and says, "Omigod! Definitely!"

The kid goes back to his father and says, "Dad, I think I've
figured it out. Potentially, we're sitting on two million bucks,
but in reality, we're living with a couple of sluts."

*******************************************************************************

>>Coming into the bar and ordering a double, the man leaned over
and confided to the bartender, "I'm so pissed off !"

"Oh yeah? What happened?" asked the bartender politely.

"See, I met this beautiful woman who invited me back to her
home. We stripped off our clothes and jumped into bed and we
were just about to make love when her god damned husband came in
the front door. So I had to jump out of the bedroom window and
hang from the ledge by my fingernails!"

"Gee, that's tough!" commiserated the bartender.

"Right, but that's not what really got me aggravated," the
customer went on.

"When her husband came into the room he said 'Hey great! You're
naked already! Let me just take a leak.' And damned if the lazy
son of a bitch didn't piss out the window right onto my head?"

"Yeech!" the bartender shook his head. "No wonder you're in a
lousy mood."

"Yeah, but I haven't told you what really, really got to me.
Next, I had to listen to them grunting and groaning and when
they finished, the husband tossed his condom out of the window.
And where does it land? My damned forehead!"

"Damn, that really is a drag!" says the bartender.

"Oh, I'm not finished. See what really pissed me off was when
the husband had to take a dump. It turns out that their toilet
is broken, so he stuck his ass out of the window and let loose
right on my head !"

The bartender paled. "That would sure mess up my day."

"Yeah, yeah, yeah," the fellow rattled on, "but do you know what
REALLY, REALLY, REALLY pissed me off? When I looked down and saw
that my feet were only SIX inches off the ground!!"

********************************************************************************


>>A group of girlfriends are on vacation when they see a 5- story
hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are
without their boyfriends and husbands, they decide to go in.

The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it
works. "We have 5 floors. Go up floor-by-floor, and once you
find what you are looking for, you can stay there. It's easy to
decide since each floor has a sign telling you what's inside."

So they start going up and on the first floor the sign reads:
"All the men on this floor are short and plain." The friends
laugh and without hesitation move on to the next floor.

The sign on the second floor reads: "All the men here are short
and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends
continue on up.

They reach the third floor and the sign reads: "All the men here
are tall and plain." They still want to do better, and so,
knowing there are still two floors left, they continued on up.

On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are
tall and handsome." The women get all excited and are going in
when they realize that there is still one floor left. Wondering
what they are missing, they head on up to the fifth floor.

There they find a sign that reads: "There are no men here. This
floor was built only to prove that there is no way to please a
woman."

*************************************************************************

>>One day Mrs. Jones went to have a talk with the minister at the
local church. "Reverend," she said, "I have a problem, my
husband keeps falling asleep during your sermons. It's very
embarrassing. What should I do?"

"I have an idea," said the minister. "Take this hatpin with you.
I will be able to tell when Mr. Jones is sleeping, and I will
motion to you at specific times. When I motion, you give him a
good poke in the leg."

In church the following Sunday, Mr. Jones dozed off. Noticing
this, the preacher put his plan to work. "And who made the
ultimate sacrifice for you?" he said, nodding to Mrs. Jones.

"Jesus!", Jones cried as his wife jabbed him the leg with the
hatpin.

"Yes, you are right, Mr. Jones," said the minister. Soon, Mr.
Jones nodded off again. Again, the minister noticed. "Who is
your redeemer?" he asked the congregation, motioning towards
Mrs. Jones.

"God!" Mr. Jones cried out as he was stuck again with the hatpin.

"Right again," said the minister, smiling. Before long, Mr.
Jones again winked off. However, this time the minister did not
notice. As he picked up the tempo of his sermon, he made a few
motions that Mrs. Jones mistook as signals to bayonet her
husband with the hatpin again.

The minister asked, "And what did Eve say to Adam after she bore
him his 99th son?"

Mrs. Jones poked her husband, who yelled, "You stick that
goddamned thing in me one more time and I'll break it in half
and shove it up your ass!"

"Amen," replied the congregation.

N-am vrut sa le traduc ca sa nu-si piarda din farmec

OK, so it's the english that is on the power?... NO PROBLEM...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lesson 1:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

Lesson 2:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Lesson 3:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

*******************************************

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a milion of years?
God: A second.
Man: And a milion of dolars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second!

*****************************************

Dear Husband,

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good.

I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.

Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee.

You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, what ever the case is, I'm gone.

P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Your EX-Wife

----------------------

Dear Ex-Wife,

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far to good a word.

Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was "You look just like a man!" My mother raised me to not say anything if you can't say anything nice.

When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and your negligee was $49.99.

After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lottery for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.

P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem.

Signed
Rich As Hell and Free!

********************************************

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and
puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care
of all the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them
and puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared
for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the
government took from the chicken farmers. The government gives you
as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to
take care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care
of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them,
but the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and
shoots you.

MILITARIANISM: You have two cows. The government takes both and
drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets
the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick
someone to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if
you vote for it. After the election, the president is impeached for
speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheeps' brains
and they go mad. The government doesn't do anything.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates
what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you
not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the
other and pours the milk down the drain. Then it requires you to
fill out forms accounting for the missing cows.

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price
or your neighbors try to kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to
your publicly-listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a
tax deduction for keeping five cows. The milk rights of six cows are
transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands
company secretly owned by the majority shareholder, who sells the
rights to all seven cows' milk back to the listed company. The
annual report says that the company owns eight cows, with an option
on one more. Meanwhile, you kill the two cows because the feng shui
is bad.

ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from
milking or killing them.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and
denies they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept
of "ownership" is a symbol of the phallocentric, warmongering,
intolerant past) two differently-aged (but no less valuable to
society) bovines of nonspecified gender.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to
take harmonica lessons.

*******************************************

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


Daca mai vrei neaparat in engleza.. mai am...

AuziTI aici un banc tare

TREI PUSCARIASI STATEAU INTR-O CELULA DE PATRU LOCURI SI ASTEPTAU "PROSPATURA"
CEL MAI SMECHER DINTRE EI ZICE:
-CAND VINE PROSPATURA V-A FI FEMEIA MEA
AL DOILEA SPUNE SI EL:
-AUZI DACA V-A FI FEMEIA TA NU POATE FI SI AMANTA MEA?
-BINE ,MA ACCEPT.
AL TREILEA SPUNE:
-BA ,DACA-I FEMEIA TA SI AMANTA LUI NU POATE FI SI PRIETENA MEA?NU VA DERANJEZ,PUN SI EU O MANA ASA DIN TRECERE DOAR.
CEI DOI AU ACCEPTAT .APARE APOI "PROSPATURA":UN NEGRU CAT USA LA CELULA RAS IN CAP,TATUAT,FIOROS RAU TARE SI ARUNCAND GEANTA PE PAT ZICE:
-COPII,DE AZI INAINTE EU VOI FI MAMA VOASTRA SI PENTRU CA NU AM DECAT O SINGURA TATA VE-TI SUGE PE RAND!

Deci chiar trebuie sa puna zambaretul care se prapadeste de ras
Nu voiam neaparat in engleza, eu le-am pus pe alea ca mi-au placut foarte mult si tu daca mai ai altele, la fel de faine ca alea care le-ai pus, go ahead....abia astept

Mai am unul tot in engleza, de fapt nu e banc, e realitate, dar super tare oricum...

>>In case you needed further proof that the Human Race is doomed
through stupidity, here are some actual label instructions on
consumer products:

1. On a blanket from Taiwan -
NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.

2. On a helmet mounted mirror used by US cyclists -
REMEMBER, OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU.

3. On a Taiwanese shampoo -
USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE.

4. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink -
AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT.

5. On a New Zealand insect spray -
THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS.

6. In a US guide to setting up a new computer -
TO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO
ROOM TEMPERATURE
BEFORE OPENING.
(Sensible, but the instruction was INSIDE the box.)

7. On a Japanese product used to relieve painful hemorrhoids -
LIE DOWN ON BED AND INSERT POSCOOL SLOWLY UP TO THE PROJECTED
PORTION LIKE
A SWORD-GUARD INTO ANAL DUCT. WHILE INSERTING POSCOOL FOR
APPROXIMATELY 5
MINUTES, KEEP QUIET.

8. In some countries, on the bottom of Coke bottles -
OPEN OTHER END.

9. On a packet of Sunmaid raisins -
WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVOURITE BREAKFAST CEREAL?

10. On a Sears hairdryer -
DO NOT USE WHILE SLEEPING.

11. On a bag of Fritos -
YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY. DETAILS INSIDE.
(The shoplifter special!)

12. On a bar of Dial soap -
DIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP.
(And that would be how?)

13. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box) -
DO NOT TURN UPSIDE DOWN.
(Too late! You lose!)

14. On Marks & Spencer Bread Pudding -
PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING.
(Are you sure? Let's experiment.)

15. On a Korean kitchen knife -
WARNING: KEEP OUT OF CHILDREN.
(Dammit! Who are they to tell me what to do with my kids?)

16. On a string of Chinese-made Christmas lights -
FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY.
(As opposed to use in outer space?)

17. On a Japanese food processor -
NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE.
(Now I'm curious.)

18. On Sainsbury's peanuts -
WARNING - CONTAINS NUTS.
(Really? Peanuts contain nuts?)

19. On an American Airlines packet of nuts
INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS.
(I'm glad they cleared that up.)

20. On a Swedish chainsaw -
DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS.
(What kind of consumer phone-call led to this warning?)

21. On a child's superman costume - WEARING OF THIS GARMENT
DOES NOT
ENABLE YOU TO FLY.
(That's right, destroy a universal childhood fantasy!)

22. On some frozen dinners:
SERVING SUGGESTION: DEFROST.

23. On a hotel provided shower cap in a box:
FITS ONE HEAD.

24. On packaging for a Rowenta iron:
DO NOT IRON CLOTHES ON BODY.

25. On Boot's "Children's" cough medicine:
DO NOT DRIVE CAR OR OPERATE MACHINERY.

26. On Nightly sleep aid:
WARNING: MAY CAUSE DROWSINESS.
(Duh!)

Cool! Da' hai sa revenim la noastre...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula catre Alinutza:
- De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
-Nu, dar nu imi mai ajung banii. . .

***********************************************


> Un elefant trece pe langa un barbat care face plaja.
> Se uita la el, si il intreaba:
> - Cum reusesti sa ajungi cu trompa asta atat de scurta pana la gura?!

***********************************************

>Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a se pisa. Somnorosse intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. e intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,
>se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de....
>Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
>-Vezi, eu ma scol cind vrei tu...

*******************************************

> > Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba :
> > - Aveti ochelari?
> > - Pentru soare?
> > - Nu, nu, pentru mine!

**************************************

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in are trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

*******************************************

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu!

**********************************************

Femeile sunt de 3 feluri:
1.cuminti: se culca cu un singur barbat
2.curve: se culca cu toti
3.curva dracului: se culca cu toti numai cu tine nu!!.

**********************************************

Lucrare de control. Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
>> 1) Religie.
>> 2) Sexualitate.
>> 3) Mister.

>> Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

>> "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

***********************************************

>>> Intrebari la Radio Erevan:
>>> -Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sanii drepti?
>>> -Stati in patru labe.
---------------------------
>>> -Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
>>> -Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
---------------------------
>>> -Este adevarat ca cosmonautul Iuri Gagarin a castigat o excursie in USA?
>>> -In principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar,
>>> care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a
>>> fost in USA ci in Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care
>>> nu a castigat-o ci i-a fost furata.
-----------------------
>>> -Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
>>> -"La vache qui rit".
-----------------------------------
>>> -Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
>>> -Poveste americana incepe cu "A fost odata..." pe cand cea sovietica
>>> incepe cu "Va veni vremea cand..."
---------------------------------
>>> -Tot timpul barbatii mi se uita la sani...Ce pot sa fac?
>>> Radio Erevan intreaba:
>>> -Da cati ani aveti?
>>> -79, raspunde doamna.
>>> -Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!
--------------------------------
>>> -Se poate face comunism in Elvetia?
>>> -Se poate, dar e pacat!
-------------------------
>>> -Ce este casatoria?
>>> -O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...
------------------------------
>>> -E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros in
>>> jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a castigat?
>>> -In principiu nu. E adevarat insa ca amandoi au participat la un cros
>>> international in jurul Kremlinului. Boris Ieltin a ocupat (dintre
cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...
---------------------------
>>> -Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
>>> -In principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in
>>> tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si in semn de salut".
----------------------------
>>> -De ce unii au chelie si altii nu?
>>> -In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

**********************************

Astept Raspuns Urgent!!

Daca e urgent

>> Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi
deschide punga cu mancare si zice:
"Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!".
Mexicanul deschide punga si zice: "Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!"
Blondul: "Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e a fel, ma
arunc".
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: "Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!", nevasta mexicanului: "As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!". Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: "De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!"


>>Ce sa faci intr-un lift?

1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :”Salut Andrei, ce-ai mai facut?”
5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : “hei, este al meu!”
6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
8 ) cand se inchid usile anunta catre ceilalati :”E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!”
9) spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) striga:” Imbratisare de grup.” Dupa care imbratiseaza-i.
11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :” Taceti din gura toti, doar taceti!”
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: “Ai destul aer ?”



>>Se aude că undeva, în România, se află un lac în care, dacă intră un handicapat, pe celălalt mal va ieşi vindecat.

Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră in el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd !!! Văd !!!

Apare un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!



>>Doua doamne in varsta, la ceai, discuta despre sotii lor.
- Draga mea, am o problema cu sotul meu, nu pot sa-l fac sa
nu-si mairoada unghiile!
- Vai, si eu am avut problema asta cu sotul meu, dar am rezolvat-o!
- Cum ai reusit?
- I-am ascuns dintii!



>>Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini....in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.

Mythok super tare bancul

Alte lucruri misto de facut in lift:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

poti sa astepti tu mult si bine ca nu te bag in seama...

DUDE, pinky mi-a raspuns deja... te-ai inselat!

=))

vreau sa spun ca m-a auzit juma de firma cand am bufnit in ras, am scapat canea de cafea pe mine si birou si eu nu puteam sa ma abtin

=))
=))
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

bine, atunci promit sa nu mai trimit d-astea decat cu avertisment prealabil!

TARE RAU ---> http://img.tapuz.co.il/forums/8572800.swf

Misto! Uite si aici cateva:

http://www.starterupsteve.com/swf/rapeasterbunny.html

http://www.funny-pictures.com/ecards/bear/...ck%20the%20Bear

http://www.orapois.com/br/arquivos/0518200514342466g.swf

Am un link super tare http://www.joace.net/unbuton/buton2.htm sa nu va pierdeti rabdarea, nici el nu si-o pierde cu voi
Si alte bancuri:


>>O blonda mergea spre casa cu masina, cand incepu o furtuna cu grindina.
Grindina era asa de mare ca i-a infundat tabla in cateva locuri pe capota. Dupa ce s-a oprit ploaia s-a dus la un service unde a intrebat cat o costa ca sa-i indrepte tabla.
Respectivul de acolo dupa ce a studiat mashina i-a spus ca o costa 4.000 $ reparatia.
Ea s-a gandit ca costa cam mult asa ca a intrebat daca nu mai este si alt mod de reparare.
Mecanicu' vazand-o blonda, ce s-a gandit:
"Ba da! Daca sufli cu destula putere in teava de esapament, tabla o sa se indrepte!"
Asta cand aude se gandeshte mai sa faca o incercare inainte de a cheltui atatia bani.
Zis si facut. Se duce acasa, baga masina in garaj shi incepe sa sufle.
Chiar atunci vine in vizita vecina ei tot o blonda.
"Ce faci acolo?" zice ea gandindu-se ca tocmai a salvat-o de la sinucidere pe cealalta.
Prima din ele ii explica cum vrea ea sa indrepte tabla.
"Pai sa stii ca nu o sa mearga!"
"De ce?"
"Pentru ca nu ai inchis geamurile."


>>Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman:
Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!


>>Un pacient la doctor:
- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori
- Si chiar nu mai e nici o sansa!?
- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap!!
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!


>>La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
- Ce faci omule?
- Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel. . .
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
- Ce faci ma omule?
- Ma plimb cu prietena. . .
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
- Ce faci mai Bula?
- Tarai conserva asta dupa mine, dom' doctor. . .
- Bine mai Bula, dar asta e o conserva?
- E conserva, dom' doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
- Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa. . .
Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
- Mars de-aicea ca i-am pacalit...

Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma în p***a ma-tii!
- Te f** în gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne împacam!!!!!!

Doua babe pe banca in cimitir.
Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai? - 99.
- Si mai pleci acasa?

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
- Draga mea, am o sedinta si raman sa dorm la ea!

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
...-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C PISICA VREA SI EA IN PAT CU TINE.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa ii compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C PISICA VREA SA SE BAGE SUB PIJAMAUA TA..
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi(capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -114°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a particulelor elementare.
Laponii : "Da,s-a facut frig ! Mai da-mi o vodka."

Mai tineti minte porcu' ala albastru de la antrfrig? Acum a fost distribuit intr-o noua reclama, aia cu "cuontul domnului Popescu"... dar in viata particulara e un isteric!!!!

**********************

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe lânga el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade într-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu!
-------------------------------
Porcusorul isteric intra într-o alimentara.
- Carne de porc aveti?
- Din pacate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
------------------------
Porcusorul isteric merge la un en-gros.
- Primiti comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
------------------------
Porcusorul isteric în autobuz. O batrânica îi spune:
- Nu va suparati, puteti va rog sa închideti geamul, ca e frig afara.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na-ti, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afara?
--------------------------------
Porcusorul isteric se plimba prin padure si striga catre zâna cea
buna:
- Te omor! Te omor!
- Nu ma omorâ si îti voi îndeplini doua dorinte.
- Bine, baga un cui în pomul ala astfel încât sa nu-l mai poata scoate
nimeni!
Zis si facut.
- Si a doua?
- Scoate-l afara!
----------------------------------
Porcusorul isteric intra într-un bar si cere o bere.
Barmanul îl întreaba: la halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat: Comentezi!?!
--------------------------------
Porcusorul isteric statea cocotat într-un cires.
Trece pe acolo un câine si îl intreba:
- Ce faci acolo mai porcusorule?
- Manânc visine!
- Pai bine mai porcusorule, da' tu stai într-un cires!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!
---------------------------
Porcusorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aseza pe
unde apuca.
Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
Porcusorul: - Nu manânc!
Gazda revine cu o sticla de bere.
Porcusorul: - Nu beau!
Dupa un timp, gazda îsi prezenta sotia.
Cand ajunse la porcusor, acesta sari ca ars: - Nu ma f**!

Tiganu' catre cumatru' sau:
-Sa vezi, mancati-as, a cumparat nevasta-mea o perie de WC!
- Si cum e?
-Merge, da'...parca era mai bun ziaru' !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sa vezi mancati-as, stateam asa, pe la 4 dimineata, pe marginea lacului si, nimic. Vine ora 10, nimic mancati-as. Si m-am ofticat si dau sa plec acasa. Cum sa stai tu asa 4 ore pe balta si sa nu prinzi nimic?
Si cum dadeam sa plec, batu al mai mare i se duce pluta la fund. Trag din rasputeri, ma chinui, ma tavalesc si cand scot animalu' din balta, era un pestisor auriu. Zic: Ptiu, lepadate-r sufletu sa te lepede. Si-l arunc in balta. Plec acasa. Cand ajung acasa vad 3 mertane la poarta, coliba era acu un palat cu geamuri termopan si cu turle pentru fiecare puradel mancati-as. Intru-in palat, o strig pe Piranda si o intreb ce-i cu astea. Ea nu stia nimic. Si atunci ma gandesc eu ca e de la pestisorul auriu. Eu, baiat bun, ma duc cu o galeata de rame la pestisor. Ajung acolo, le arunc in apa si, iese pestisorul: Ce-s astea, mancati-as? ma intreaba el.
- Rame pentru palat si mertan fratemiu.

Si uite atunci se dete de trei ori peste cap si se transforma in minora, honorata instanta !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-De ce se casatoresc tiganii de tineri?
-Ca sa nu li se mai spuna ciori , ci porumbei!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce este tiganul care cara lemne in spate?
R: Romsilva !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:

- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita...
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
-Inculpat , ridica-te!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tiganul cel batran vine batut acasa. Baiatul sau cel mare sari speriat.
-Cine te batu, tata?
-Iaca, un nebun, in piata.
-Cum ma, sa dea in tata ?
Si-l tari pe batran dupa el, in piata.
-Tu esti ma ala de dadu in tata?
-Da ma.
-Ia mai da-i una sa vad daca ai curaj !
Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta. La care fiu-sau sare cu gura:
-Cum dai ma in tata ? De ce dai ma in tata ? Ia mai da-i una, sa vad daca ai curaj!
Celalalt ii mai plezni o data pe tiganul cel batran de-i sari placa din gura. La care fapte, baiatul ii zise:
-Hai, tata, de aici, ca asta intr-adevar e nebun !

Asa.. e randu' meu, nu?
-------------------------------------------------------

O familie de tineri casatoriti turci, fac concediu in Tirol intr-un hotel
> de 5 stele. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
> - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
> - Turcu: OK!
> - Receptioner: Sauna, 49 euro
> - Turcu: Nu folosit.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
> - Receptioner: Solarium, 57 euro
> - Turcu: Ce aia Solarion? Nu folosit.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
> - Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
> - Turcu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
> La plecare:
> - Turcu: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f****-o pe Fatima
> - Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
> - Turcu: Da, dar ai fi putut sa o faci!

*****************************

-Serviti mormoloci la restaurant?
-Servim pe oricine,luati loc!

********************************

Concurs de parasutisti intr-o unitate militara.Bula trebuie sa faca saltul cu parasuta,la aterizare sa ia o bicicleta si sa pedaleze 15 km.
Se urca Bula in avion,ajunge in zona de parasutare,sare si trage de comanda;parasuta nu se deschide;mai trage odata..nimic (fu*ui!)Trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as!..)Mai trage odata,nimic,dupa care zice:"Parca vad ca si bicicleta-i stricata!!!"

*******************************

Definitia limbii:

=organ musculos,care face legatura intre marul lui Adam si parul lui Madam...

***************************

> Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
> 2 italieni si o italianca
> 2 francezi si o frantuzoaica
> 2 nemti si o nemtoaica
> 2 englezi si o englezoaica
> 2 bulgari si o bulgaroaica
> 2 japonezi si o japoneza
> 2 chinezi si o chinezoaica
> 2 americani si o americanca
> 2 irlandezi si o irlandeza

> O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

> 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

> 2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.

> 3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.

> 4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.

> 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

> 6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

> 7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.

> 8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.

> 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

*******************************************

DONE

Am cam ramas in urma...dar recuperez


>>Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a **CENZURAT**.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia **CENZURAT**.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald,evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."...

******************************************************************

>>Common facts

1. Now that food has replaced sex in my life, I can't even get into my own pants.

2. Marriage changes passion. Suddenly you're in bed with a relative.

3. I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants?" .... She hit me.

4. I don't do drugs. I get the same effect just standing up fast

5. Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..."

6. I live in my own little world. But it's OK. They know me here.

7. I got a sweater for Christmas. I really wanted a screamer or a moaner.

8. If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

9. I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

10. There are two sides to every divorce: Yours and Shithead's.

11. I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.

12. Everyday I beat my own previous record for number of consecutive days I have stayed alive.

13. How come we choose from just two people to run for president and 50 for Miss America?

14. Isn't having a smoking section in a restaurant like having a peeing section in a swimming pool?

15. Why is it that most nudists are people you don't want to see naked?

16. Snowmen fall from Heaven unassembled.

17. A good friend will come and bail you out of jail... but, a True friend will be sitting next to you saying, "Damn...that was fun!"

18. I signed up for an exercise class and was told to wear loose-fitting clothing. If I HAD any loose-fitting clothing, I wouldn't have signed up in the first place!

19. When I was young we used to go "skinny dipping," now I just "chunky dunk."

20. The worst thing about accidents in the kitchen is eating them.

21. Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.

22. Wouldn't it be nice if whenever we messed up our life we could simply press 'Ctrl Alt Delete' and start all over?

23. Stress is when you wake up screaming and then you realize you haven't fallen asleep yet.

24. Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.

25. Why is it that our children can't read a Bible in school, but they can in prison?

26. Wouldn't you know it...Brain cells come and brain cells go, but FAT cells live forever.


Si niste linkuri
-parerea altora despre Romania http://resursadefun.ro/gi21_romania.htm
-anti-stres http://terapiicomplementare.fidelia.ro/antistress.htm
-serenada http://funnyjunk.com/pages/horses.htm
-asta m-o enervat http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm

Si dovada ca fumatul ucide http://www.antimult.ru/antimults/antitoons...ekills/view.htm
Si inca un banc :

>>Subsemnatul,
Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul



Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea

MAMA!!! Ce ma enerveaza ala cu masina!!! Da' tot il fac io!!

Cec dis aut:
-----------------------

> > > > Draga Mos Craciun,
> > > > de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca
> > > > anul asta o sa gasesti unul!!!
> > > > Multumesc. Luis
> > > >
> > > > Draga Luis,
> > > > ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de
> > > > pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa
> > > > vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le
> > > > doresti.
> > > > Somn usor. Mos Craciun
> > > >
> > > > -----
> > > >
> > > > Draga Mos Craciun,
> > > > pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina
> > > > inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
> > > > Mi-e tare dor de el. Juan.
> > > >
> > > > Draga Juan,
> > > > esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie
> > > > super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in
> > > > sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
> > > > Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
> > > > Idiotule. Mos Craciun
> > > >
> > > > -----
> > > >
> > > > Draga Mos Craciun,
> > > > as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj,
> > > > un poney, o chitara, si un caine.
> > > > Te iubesc. Eusbe
> > > >
> > > > Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca,
> > > > mai zevzecule?
> > > > Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea
> > > > e ca parintii tai nu te iubesc.
> > > > Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
> > > >
> > > > -----
> > > >
> > > > Draga Mos Craciun,
> > > > ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi
> > > > pentru reni.
> > > > Te iubesc. Suzanne.
> > > >
> > > > Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile
> > > > cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii
> > > > baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand
> > > > sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere,
> > > > mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de
> > > > trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace
> > > > in string, ca ma excita.
> > > > Mos Craciun
> > > >
> > > > -----
> > > >
> > > > Draga Mos Craciun,
> > > > TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea
> > > > un catelus,
> > > > TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito
> > > >
> > > > Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile
> > > > astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii
> > > > tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat,
> > > > din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
> > > > Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate
> > > > te inveti minte.
> > > > Mos Craciun

Doamne Cai Lun, era sa cad de pe scaun de ras ...asta ca sa mai creada cineva in Mos Craciun
Si Red Dawg ala cu temperaturile...criminal

Asta-i tare http://www.e7.pl/~casha/swf/

Pretentiile femeilor pe parcursul vietii

>> LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
4. Sa asculte cu atentie
5. Sa aiba simtul umorului
6. Sa fie in buna forma fizica
7. Sa se imbrace elegant
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize placute
10. Sa fie un amant grozav

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferat cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa caute romantismul macar o data pe saptamana

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

Barbatul ideal:
1. Nu e prea urat (daca e chel e in regula)
2. Nu demareaza pana nu ajunge si ea in masina
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Da din cap cand ea vorbeste (vertical bineinteles)
5. De regula, isi aminteste replicile la bancuri
6. E in forma destul de buna incat sa mute mobila
7. Poarta o camasa care-i ascunde burta
8. Inca e de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Pune jos capacul de la toaleta
10. Se barbiereste majoritatea week-end-urilor.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Se ingrijeste de pilozitatile nazale
2. Nu se scarpina si nu ragaie in public
3. Nu imprumuta bani prea des
4. Nu adoarme cand ea vorbeste
5. Nu repeta acelasi banc de prea multe ori
6. E in forma fizica suficient de buna incat sa se dea jos de pe sofa
in
week-end
7. De regula poarta sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Apreciaza o cina in fata tv-ului
9. Vorbeste cu rudele ei cand suna
10. Se barbiereste in unele week-end-uri

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Isi aminteste unde e baia
2. Nu sta prea mult in baie
3. Nu necesita multi bani pentru intretinere
4. Sforaie incet cand doarme
5. Isi aminteste de ce rade
6. E intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare de unul
singur
7. De obicei poarta haine (hainele lui)
8. Ii plac mancarurile usoare
9. Isi aminteste unde si-a lasat dintii
10. Isi aminteste ca e week-end.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Respira
2. Nu rateaza toaleta.
3. Inca o iubeste.


Si asta este exclusiv pentru baieti http://www.concentrationtest.com/ good luck fellows

http://cruzzyng.zap3x.com/Filez/idioti.htm
-----------------------------------------------------------------
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE >>>

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul...