uitati-va cu atentie...

O stiam Poza !

ei acuma si tu...



Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
--------------------------------------------------------------------------------
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !
-----------------------------------------------------------------------------------
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
------------------------------------------------------------------------------------
Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.
-----------------------------------------------------------------------------------

Care e diferenta dintre erotic si pervers? Erotic e cand folosesti pana sau fulgul. Pervers e cand folosesti toata gaina!

------------------------

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Sotul s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

In mijlocul desertului un barbat canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie si da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe violonistul nostru. Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?

*****************

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem puree. A cazut pe scari si si-a rupt gatul...
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza...

Doua calculatoare discutau. Primul zice:
-Ba am avut un cosmar noaptea trecuta.
-Pai cum asa ce ai visat?
-Pai se facea: 011100010001111110000101010100001111001011100
-Asa si?
-Pai la un moment dat a inceput: 100112223222422222.....

BADEA GHEORGHE INTRA INTR–O GARA , SE DUCE LA CASA DE BILETE SI ZICE:
- ASI VRIEA SI IEU UN BILIET LA VISEU.
- BINE , 50.000 DE LEI .
- AOLEU , MAI BINE MA TIN!

Intrebare:
Ce face un rapidist cand deschide pentru prima data un computer?
Cauta in Recyle Bin!

De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in "Ghencea ??
-Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!



- Cum se numeste un fan stelist cu o multime de iubite?
- Cioban.




Un fan dinamovist, un fan stelist si unul craiovean fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este craioveanul, care dupa ce se gandeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand.
Urmatorul este stelistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si craioveanul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul dinamovist, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta , cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta dinamovistul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?"
"Va rog legati-l pe stelist in spatele meu!"

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

http://jm.slove.org/gc/ << tare asta!

Culmea mâncarii:
Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.
----------------------------------
Culmea zgirceniei?
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
-----------------------------------
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
-----------------------------------
Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu.
--------------------------------------------
Culmea electricitatii:
Sa gâdili un bec si sa râda aia de la RENEL.

Culmea melancoliei:
Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna.

Culmea secetei:
Sa alerge copacii dupa câini.

Culmea economisirii energiei electrice: Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când in când".

Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa scotzi baloti.

Culmea hartiei:
Sa te stergi la fund cu confetti.

Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!

Culmea curajului:
Sa sari de pe un bloc de desen!

Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!

Culmea rabdarii:
Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!

Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!

Culmea inghetului: sa ejaculezi cuburi de gheata...

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
Trimite acest banc unui prieten

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Un tanar a fost angajat ca inginer la o mare companie. In prima sa zi de servici, incantat de toata atmosfera superba din firma, a intrat in birou, a pus mana pe receptor si a apasat pe unul dintre butoane zicand:
- Adu-mi o cafea imediat!
De dincolo de fir se aude o voce grava barbateasca:
- Stii cu cine vorbesti baiete?
- Nu....
- Cu seful.... cu directorul companiei.
- Aha... dar tu stii cu cine vorbesti?! intreaba tanarul.
- Mmmmmm... nu!
- Foarte bine! raspunde tanarul, trantind jos receptorul.
................................................................................
................................................................................
.........
Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
"Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?"
Sf. Petru: "1000 ani la noi inseamna 1 secunda"
Afaceristul: "Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?"
Sf. Petru: "1000 de dolari la noi este 1 dolar."
Afaceristul: "Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar..."
Sf. Petru: "Asteapta o secunda..."
................................................................................
................................................................................
........
Doi scotieni discuta:
- Draga John, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat?
- Simplu… traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
- Si?! Vei mai folosi mult carjele?
- Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da…

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW

jiji, Borcea si Nea Mitica, beti turta, stau de vorba la o masa.
Zice jiji: Ba! Io dåg, dåg.. io sunt trimisu' lu' Dumnezeu pe pamant!
Borcea sare si el: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
La care Nea Mitica, ridica capul de pe masa si spune: Taceti ba din gura, ca io, io..io n-am ...n-am trimis pe nimeni!

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop.
Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh
ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)

................................................................................
..................................................


La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente
toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru vech
e de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful".
Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ
1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,
iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si
nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

In timp ce un politist statea de garda intr-un parc aude ceva dintr-un tufis .
Se duce sa vada ce este si iese un barbat .
-Ce faci mai omule aici la ora asta ?
-Flotari .
-Ia da-le incoace....


................................................................................
................................................................

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis,
"Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

................................................................................
...............................................................


Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00 sefu' vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!

................................................................................
...............................................................

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;
tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton
Lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.
a un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:
Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

................................................................................
..........................................................................

Hai ca asta-i buna >> http://uncyclopedia.org/wiki/Logan

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate:
S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

................................................................................
.........................................................

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori.
Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu` spart !

................................................................................
...........................................................

Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
- Ce faci parinte?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

................................................................................
...........................................................

Doi politisti discuta pe strada .... :
- Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu, ba, de ce ?
- Pai, fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
................................................................................
.........................................................

Femeia urca scarile ,barbatul in spatele ei...."Femeie dar ce fund mare ai parca e masina de spalat"
Ajung acasa si barbatul vroia sa faca dragoste...la care femeia"Dar pentru o rufa asa mica nu mai pornesc masina de spalat,spal-o la mana"

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

................................................................................
..........................

Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!!!


................................................................................
............................
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari,frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.
Il cheama cind termeina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10".
Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...

Bancu' asta cred ca a fost postat de toate fetele care intra pe DinamoMania!

de mine , nu......
................................................................................
....................................


Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-mazare in p*** matii

................................................................................
......................................

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard
si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!

................................................................................
.............................................

Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare,
intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat...
no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...

FITI ATENTI!!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la supermarket, dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la supermarket si vi s-ar putea intampla si voua.

Escrocheria functioneaza in felul urmator:
Doua pustoaice de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt supermarket. Accepti si ele se urca pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp, una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp, cealalta ITI FURA PORTOFELUL !!!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou...

Facea baie Alba-ca-Zapada si piticii vroiau si ei sa vada ceva.
Ies din casa si se duc la geamul de la baie,dar geamul era prea sus.Se hotarasc ei sa faca o piramida k sa ajunga sa o vada pe Alba-ca-Zapada goala.Reusesc si cel care vedea pe geam le povesteste celorlaltzi ce se intampla...
-Acum se dezbraca...
Iar piticii care nu vad repete unul pt celalalt:
-acum se dezbraca...
-acum se dezbraca..
Primul zice:
-acum se spala...
Piticii:
-acum se spala..
-acum se spala...
Tot cel care o vedea pe Alba-ca-Zapada zice:
-Acum se scoala...
Iar piticii:
-Si mie...
-Si mie...
-Si mie...

De unde iti dai seama ca tia spart un rrapidist apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.

La revolutie o femeie gravida este impuscata. Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am luat-o la l.., l-am impuscat pe tata.

Ce au babele si nu au fetele tinere?
R: Buricul intre sani.

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic.
Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si
tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..


................................................................................
.............................................................................



Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la us
a unei case. Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.
Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti - am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

................................................................................
................................................................................
......

Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni.
Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelashi gust.


................................................................................
................................................................................
......

Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o romanca..........face asta niste parastasuri si niste colive...

... cica a fost asha de frig iarna asta incat au fost vazuti rrapidisti cu mainile in propriile LOR buzunare .

Tare!

Am si eu o poanta, marca DinamoMania... scuze membrului, dar mi se pare comica situatia...

--------------

Esti de belea boss.....dar pana la urma ce inseamna PGL ??

Care este cea mai grea operatie din lume?

R: Sa-i scoti femeii p... din cap!

Intr-un cos sunt 2 mere galbene si 2 mere rosii....cate mere sunt in cosh ?

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot!.Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat?!..

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu nu!
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
- Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba
amicul:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o
pajiste
si o banca..Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura..Apoi ei au plecat, ai aparut tu,
te-ai
rahat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca,
asteptam sa
vedem ce o mai fi...

O barza zbura agale fara nici o treaba si avea in cioc un batranel cu barba foarte lunga. Dupa un timp mosuletul ii spune berzei:

-Hai ...recunoaste ca ne-am ratacit!

De ce caraie cioara cand zboara ?
Schimba viteza !


................................................................................
..............................................

Un iepuras mergea prin padure.
Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.
Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

................................................................................
...............................................


Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.


___________________________________



Intră un bărbat într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi stelistii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sunteţi stelist?
- Nu, sunt prost!


___________________


Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muşeţelrii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

nu am citit chiar toate bacurile... asa ca nu stiu daca s-a mai zis...dar hai sa incerc :P

Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil si il trimit cu masina prin tara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului. Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte. Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata. Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata. Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
- Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist...
- Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa.

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

-----------------------------------

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?

Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
-Dati-mi si mie niste otrava !!
-Pentru ce ?? zise farmacistul
-Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
-Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
-Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta !!!

**************

Reclama la o agentie de turism din Germania: "Go and visit Romania! ...your car is already there!"

Claudiu Raducanu intra intr-un cazino din Bucuresti unde la intrare vede un automat de bauturi racoritoare. Pune niste fise inauntru si "pac" - o cutie de Coca Cola. Mai pune niste fise "pac" - cade o cutie de pepsi. Si tot asa pentru vreo 15 minute.
Un tip in spatele lui, asteapta rabdator minute bune. Dupa care isi pierde rabdarea si intreaba:
- Nu va suparati, imi dati voie sa folosesc si eu aparatul?
La care Claudiu Raducanu raspunde:
- Lasa-ma in pace mosule, nu vezi ca tot castig intr-una?

si asta nu se intampla intr-un bloc notes =))

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!"

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
----------------------------------------------
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

-------------------------------------------------
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

Ion si Maria vin de la camp.
Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.
Maria: Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma inca o data.
Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.
Ajung in sfarsit acasa.
Maria: Ioane, mai sperie-ma o data...
Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba lui, pe camp.
Vine acasa...
Maria: - Ioane, mai sperie-ma o data...
Ion i-o trage si da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezeste.
Maria: Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion: BAU!
________________________________________________________________________________
_______________________________________________


Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
-Tati, tati! Uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
-No, acuma-i momentu', tati.
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta!!

Cine urmeaza....?
:)))))))
------

Gigi calca cu maybachu un fraier pe strada.Ca sa nu ciripeasca la mes'media ii da niste milioane si da sa plece.Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea'jiji ?


[img]http://gigi.toaleta.net/poze/gallery1/jijica.jpg[/img]


[img]http://gigi.toaleta.net/chestii_frate/gigi_jedi.jpg[/img]


[img]http://gigi.toaleta.net/poze/gallery1/1.jpg[/img]


[img]http://gigi.toaleta.net/poze/gallery1/jijicula_final.jpg[/img]


... banner`ul fav a lu` jiji
[img]http://fisc.jos.ro/468x60.gif[/img]

Pe vremea lui ceasca pe granita dintre Romania si urss patrulau granicerii Bula si Aliosa.
In fiecare dimineata Bula se trezea inaintea lui Aliosa si striga:
-Aliosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-Daaaaaaaaaa, raspundea Aliosa.
-Dute-n p.... matii, ii zicea Bula.
Treaba se repeta vreo 2 luni de zile si, suparat, Aliosa se duce si raporteaza la superior ce se intampla. Asta suparat ii zice:
_ba Aliosa tu esti o rusine pt armata sovietica. De acum te vei trezi inaintea lui Bula si-l bagi tu pe el in p... masii.
_sa traiti am inteles.
A doua zi Aliosa se trezeste cu o ora mai devreme si incepe sa strige:
-Buuuuuulaaaaaaaaaaaaa, Buuuulaaaaaaaaaaaaa!
Bula nimic. Alisa insista: Buuuuulaaaaaaaaaaaaa.
Se trezeste bula:
-Aliosa tu esti ma?
-Da.
Atunci dute in p.... matii!

un sharpe cu o sherpoaica... mare iubire intre ei
sherpoaica: zi ceva excitant!..
sharpele: ssssula...
sherpoaica: shi acum zi cu P!..
sharpele: ssssupa...

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!
---------------------------------------------
Doi stelisti se intalnesc pe strada, la care unu'
- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.
-----------------------------------------------------
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!