Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:
-Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.Pe un ecran aparura cateva puncte albe,apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.
Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda,moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.
-Soldati,camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Eu propun sa-l iertam,ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda,mai da-i in ciuboţica cucului mamii lor de capitalisti!

Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo:
Hi, guys!
La care unul dintre ei raspunde:
Hi, motherfucker!

De ce nu lucreaza nici o blonda la banca de sperma?
Pt. ca nu au voie sa bea in timpul serviciului!

din categoria bancurilor cu blonde.......

"Nu stiu cine a facut cel mai mult rau, pot vorbi numai despre cei pe care i-am prins. L-am apucat doar pe Ceausescu, pe care l-am detestat, dar a facut si lucruri bune, a facut niste cladiri frumoase, cum e Casa Poporului..."...si comentariul redactorului: pt diana munteanu de profesie blonda, tot ce e mare e si frumos

De cati nativi ai zodiei tale este nevoie ca sa schimbi un bec?


*De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

*De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu
trebuiesc schimbate.

*De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec,
doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si
inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

*De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma,
atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

*De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?*
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il
va schimba pentru ei.

*De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?*
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va
citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

*De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru
a
cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte
cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

*De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe
un
buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari?

*De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci
acest lucru.

*De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

*De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?*
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

*De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?*
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este
dorinta Domnului.

A:- Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gurã ºi nu te mai zbate...

Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani,care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romani:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.

Columbeii

http://www.thugs.ro/iri_si_moni/

Un om vine la vecinu-sau tigan si-i zice:
-Mai vecine,baiatul tau mi-a furat toporul!
La care tiganul se intoarce catre baiat si-l intreaba:
-Ciordita-i omului barda?
Baiatul:
-Ciordita-i tata,ciordita!
Tiganul catre vecin:
-Vezi ma,se jura ca nu a furat.

La casa de nebuni doctorii le deseneaza o motocicleta pe perete;
doctorii le spun nebunilor ca daca reusesc sa o porneasca atunci le da
drumu`..
Toti se urca pe pereti si se chinuie sa o pornesca, numai unu`
statea.Doctorilor li se parea ciudat..il intreaba pe nebun:
-Tu de ce nu pornesti motocicleta?
-Da ce..eu nu stiu ca cheile is la tine?

Stiati ca 3SE, Paula Seling si Directia 5 canta impreuna? . . noua lor trupa se numeste: 3 se ling in 5 directzii

ahah a ha, asta da banc!!!!

Bula si Strul merg sa se angajeze.La semnarea contractului Bula spune:eu nu stiu sa scriu
La care secretara:fa si tu un semn
Bula face un x
Urmeaza Strul la rand si nici el nu stie sa scrie.Strul face un 0 la care secretara???
Strul:Pe mine nu ma cheama ca pe el

O calugarita se duce la maica stareta:
-Maica stareta,am fost violata,ce sa fac?
-Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
-Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
-Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Un telefon suna in cabinetul premierului englez:

- Hello, Tony.
- Hello, cine e acolo?
- Sint eu, Nastase.
- Hello, Ilie, ce surpriza placuta!
- Nu, nu e Ilie, e Adrian.
- A, da? Cu ce pot sa te ajut?..........

Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unică folosinţă
Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?

2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)

3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism

5. Transformaţi 0 metri în centimetri

6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
a) BUZOIENI
b) Constănţeni
c) Arădeni

7. Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_

11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI

14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?


Semnătura.....................

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict de adulter:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Bula la scoala.Invatatoarea intreaba:Ce e mic, alb si cu 2 picioare?Alinuta raspunde:O gaina. Invatatoarea:Da, dar poate fi si o gasca .Ce e mare, negru si cu 4picioare?Alinuta:Un urs.Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.Bula:Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?Invatatoarea-i lipeste o palma.Bula:Da, dar poate fi si o guma de mestecat.

Un tigan moare si ajunge in rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
'- Ce faci mai, tigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.
N-ai prea facut rele la viata ta.'
'- Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii, am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta...'
'- Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamint, atita timp cit ai trait, ai avut vreo nemultumire?'
'-Apai Dumnezeule, daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p..."
'- I-auzi. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu iti mai dau o sansa. Ia 32 de p... de la mine si du-te cu ele pe pamint.
Pleaca tiganu' bucuros, cu bratul de p... dupa el.
La poarta raiului il opreste Sf. Petru si-i zice:
'- Unde pleci mai, tigane?'
'- iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p... toate marimile. Ce zici?'
'- Bine, bine , dar roaba asta de coaie cui i-o lasi?'

Bula era la scoala.Profesoara ii intreaba pe copii cu ce se ocupa parinii lor.Fiecare copil ii spune profesoarei cu ce se ocupa parintiilor.Vine randul lui Bula, acesta ii spune profesoarei ca tatal lui este sef peste 500 de persoane.Profesoara incepe sa se puna bine cu Bula crezand ca va putea trage niste foloase.
P:-vezi Bula ca iti dau note numai bune.Dar cu ce se ocupa exact tatal tau.
B:-Tunde iarba in cimitir.
Sper ca va placut. Noroc

Cine e cel mai mare roman?
Gigi Becali
De ce?
Fiindca nu se mai termina naibii odata

Exista doua lucruri in viata de care nu poti scapa...moartea si impozitul.
Moartea e mai buna ca nu se schimba de fiecare data cand se aduna parlamentul

Bond vs Van Dame
Se intalneste James Bond cu Van Dame. Se fac prezentarile:
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame.

In pat

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?


De unde se obtine lâna pura, virgina?
De la o oaie urâta.

Concurs
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."

Muste
O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta.
- Ce faci, iubitule?
- Vanez muste.
- Si ai vanat ceva?
- Da, 3 masculi si 2 femele.
- Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?
- Pai... 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe telefon...

Logica
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU


Injuratura
Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

http://bancuri.adore.ro/afispoza.php?img=1013 :))
http://bancuri.adore.ro/afispoza.php?img=1022
http://bancuri.adore.ro/afispoza.php?img=721
http://bancuri.adore.ro/afispoza.php?img=775
http://bancuri.adore.ro/afispoza.php?img=1275

Pentru cã nu ii fãcea nimic de trei ani de când se cãsãtoriserã, Mãria Puiului se hotarãste sa se despartã de Ionu lu' Eia. La divort judecãtorul o ascultã intâi pe Mãrie:
- Apãi, io m-am saturat,...gi tri ani nimnic, nimnic...Or nu vre, or nu poace, or nu stie.
- Apãi- raspunde Ion- io si vreu, si pot si stiu...da de ce atâta grabã???

Ganduri despre burlacie si casatorie


Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde

Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse

Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish

Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce

Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger

Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza.
Joseph Barth

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman

Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia.
Anonim

Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
Anonim

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
Bettina Arndt, Private Lives, 1986

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken

Casatoria este moartea pasiunii - dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim

Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria.
Voltaire

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.
George Jessel

Femeile se plang de sindromul premestrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami.
Roseanne

Barbatii au decsoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el.
Sarah Jessica Parker (in Carrie din Totul despre sex)

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
Marcel Achard

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu
sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa
si
le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt
impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata
pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca
nu
o stie! ...


Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de
canibali.
Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit
de
raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul
conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus:
- Acum esti pierdut !



Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept
tarfa,
dar drept termometru inca nimeni...


Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit
sa-si
composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste
sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.


Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta
cu
cheita mea.
- De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o
cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita
lui.
- Lua-l-ar DRACU' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa
suflu in ea...


Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea
si... nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe
sa
suga.
Si suge, si suge... La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea... o CHIFLA...


Cica vine o baba la un popa si zice:
-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte, da' nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!


Se spune ca barbatii sunt inteligenti,modesti si sensibili.
Inteligenti pt. ca au doua capete, sensibili pentru ca daca ii lovesti
la
oricare dintre ele ii doare si modesti pentru ca se multumesc cu orice
gaura.


Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii
cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si
tot asa.
La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si,
mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o
sa
am cate vreau!"


Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana care il primeste ii
spune:
- Dormi cu mine sau cu vitica?
- Omul spune in gand: "mai bine dorm cu baba decat cu vitica".
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba; la care baba
spune:
- Faceti cunostinta: Vitica!
Dar domnul intinzand mana spune:
- Boul de Costel.


O blonda vrea sa faca o parcare cu spatele si indoaie portiera din
spate.
Se duce la service:
- Domnule repara si mie portiera asta te rog.
- Pai domnisoara, trebuie sa suflati in teava de esapament pana sare
tabla
la loc...
Zis si facut. Se apuca asta... si sufla si sufla... vine alta blonda:
- Da ce faci aici?
- Pai uite suflu sa indrept portiera...
- Ptiuuuuu... da ce proasta esti... Nu vezi ca e geamul deschis?


Americanii si rusii
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il
scuipa,
il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de
care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai
cote asa... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar ne pisam dar nimeni nu isi
da
pantalonii jos.

Alinuta s-a dus spre-nserat la bunica sa si s-a pierdut in padure. Si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.Se uita bine la ea si zice:
"Da-o naibi ca s-asa n-are nimic in cos!"

Se prezinta o fatuca la interviu.
Patronul o ia si-o prelucreaza:
"fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej
unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

IVAN TURBINCA, in inspectie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul...
— Da' aici?
— Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi....
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece....

Nevasta cauta o carte în bibloteca.
Sotul o întreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pâna la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Începuse maica-ta s-o citeasca!

* * * * * * *

Un ceh merge la oftalmolog, care îi arata pe tabla literele:
" C Z W N O S T A X C Z ".
- Poti sa citesti asta? îl întreaba doctorul.
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

* * * * * * *

O fetita avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rânjeste asa...
Doctorul consulta sumar copilul si le zice parintilor:
- Ati încercat sa îi slabiti coditele ?

* * * * * * *

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

cele trei TRAGEDII din viata unui barbat: *Life sucks * Job sucks * Wife doesn't....


Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cerd ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:sunt blonda ,am 1,80m ,88kg si sunt campioana balcanica la judo .Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie.Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si,ai ghicit,este tot blonda.Ei bine,acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori!

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

ANUNT:
Tanar frumos,student, nu beau ,nu fumez,am o masina beton,casa cu 12 camere,parinti bogatii,nu vreau nimic doar ma laud.

Barbati si femei....

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!

Sirienii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.



Sotul:

- Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.

Sotia:

- Cînd pleci?



- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atît de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.



Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:

- Tata, ala se manînca ?

- Nu tot, fiule, numai miezul !



Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:

- Ploua?

- Nu, bate vîntul.



La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:

- Unde este ucigasul?

La care o voce din spatele ei îi da replica:

- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!



Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata ?

- Baiat.

- Dar de unde stii ?

- Daca iese infirmiera îti arat.

Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.



Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:

- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol !

- E goala, domnule doctor.

- La naiba ! Iar mi-au baut coniacul !





O echipa scotiana de fotbal cîstiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !



- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.

- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.



Toate ciupercile sînt comestibile.... Macar o data.



Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:

- Ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

- "Va declar sot si sotie."



Cînd un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia !



- Nu am aflat ce e adevarata fericire decît dupa ce m-am însurat... Dar era deja prea tîrziu !



Dupa consultatie:

- Am o veste buna, doamna Ionescu !

- Domnisoara Ionescu...

- Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu !



- Aveţi multe replici de spus în piesă ?
- Nu, eu joc rolul soţului.

Nevastă, ai luat examenul de conducere ?
- Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat.

topicul se inchide datorita celor 2-3 grozavi care in lipsa de ocupatie copiaza bancurile de pe paginile anterioare. atitudinea asta e prevazuta in regulament. mai tirziu, cind o sa am timp, vin si suspendarile de rigoare.