Talent in scutece http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf

>>Ce ne invata filmele americane?

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

MESAJE SADICE>>>>
----------------------------

1. Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul,pot sa te vizitez intre sarbatori?
2.La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.:)
3.Sunt un virus sexual al mobilelor, am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau, iar tie iti place pt ca zambesti!
4.Cele 4 minuni ale femeilor:se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate!...
5.Aseara te-am cautat...am vrut sa ma incalzesti,sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost...pijama afurisita?
6.Sex is evil,sex is a sin,sins are forgiven so let's begin!
7.Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare...Mi-ar fi f dor de tine!
8.Sex is like math: add the bed, substract the clothes, divide the legs, multiply the orgasm!
9.Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga...
10.Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine,te-am patruns,te-am incalzit,..nu te speria..sunt eu..gripa ta!
11.Pt un sarut tasteaza 1, pt o imbratisare tasteaza 2, pt o noapte de neuitat tasteaza 3, iar pt toate astea...tasteaza numarul meu...
12.Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but...what happened to YOU?!
13.Don't be sad...don't feel blue...Frankenstein was ugly too!
14.Sex is like: Nokia-connecting people,Nike-just do it!,Pepsi-ask for more,Samsung-everyone is invited,and like YOU- too good to be true!
15.Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi,cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale,cand vom fii ca unul...imi lipsesti...pijamaua mea draga!
16.Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?
17.Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.
18.Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor....cat de draguta sunt?De ce?!
19.Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti,unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci.Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)
20.Ma uit la Luna...Luna e superba!Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
21.If you've noticed this notice,you'll notice that this notice is not worth noticing so you'll notice not to notice this notice again.
22. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.
23. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine
24. Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine.Plangi tu,plang si eu.Razi tu,rad si eu.Sari jos de pe o fereastra...ma uit jos si atunci...rad din nou.
25. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase.Evident l-am trimis la un numar gresit.Ne pare foarte rau pentru deranj.
26. Superstire!...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
27. Un studiu recent al cercetatorilor japonezi arata ca barbatii care isi citesc mesajele cu degetul mare sunt predispusi la la impotenta .
28. Doresc nebuneste sa te vad,sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos,sa-ti simt lichidul in gura...te apreciez,te vreau pentru totdeauna...Coca-Cola.
29. Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la mine,daca il vei ignora,ma iubesti,daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!
30. Adori trupul meu dulce...iti place cand buzele noastre se ating...esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele...sunt acelasi eu:Jack Daniels!
31. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
32. Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii.Cu drag GRIPA...
33. Monkeys escaped from the Zoo. The 1st was seen eating a BURGER. The 2nd was seen drinking PEPSI and the3rd monkey was seen reading this MESSAGE
34. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
35.Do u know what fuck means?F-forever in love with u,U-unhappy when u r away,C-care 4 u,K-kiss u.that's why i wanna fuck u every day.
36.A hug leads to a kiss,a kiss leads to a lick,a lick leads to a suck,and a suck leads yo a fuck....so....do u wnt a hug???
37. Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!!
38. Of all the friends I've ever met. Your the one I won't forget. And if I die before you do, I'll go to heaven and wait for you.
39.Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex.felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!
40. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!
41. As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, ...dar nu te gasesc Nisip afurisit!!!
42. S-a gasit un cadavru neidentificat,mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica,spune-mi ca traiesti!
43. Last night i wanted to write u a letter, all i could write was: "noh stupid shmuck!w ! " it doesn't make any sense until u read it upside down.
44. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!
45. I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass.
46. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin...era frumos, sexy,adorabil,..am vrut sa ti-l cumpar,pana cand am realizat ca era refexia mea
47. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.
48. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .
49. Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza...am fost nascut la cererea femeilor...cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $,iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!
50. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul .... "Ce bine ar fii sa ne fu**m .
51. Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, shi shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .
52. Sex is a sensation,it's about a man temptation of putting his location in a woman destination.Do you understand this explication or you need a demonstration?
53. Sunt virusul Mos Craciun.Daca vrei cadouri,trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.
54. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!
55. Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.
56. Sikona lamile , bowana likile , umdodo jarat , forsakala bi. CHIAR ACUM AI FACUT O VRAJA CARE SA-TI USUCE P***
57. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...
58. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .
59. This message can only be read by a sexy person: g a n .Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy...............Hey! don't force it!
60. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ...........................Mie NU!
61. Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident ...

ala cu masina e foarte usor. partea ciudata e ca imediat ce il termini incepe iar. stie careva ruseste sa traduce ce scrie acolo?





[img]http://img16.imageshack.us/img16/1672/aiacumasina21mr.th.png[/img]

Pai care ca dupa ce apesi din nou pe sageata te da iar pe exact aceiasi "harta". Deci, teoretic, acolo ar fi ceva de genu' - "bravo, hai mai fa-l o data"... Ar fi fost misto sa iti complice putin harta, ca pentru un nivel mai greu, deh..

Eu n-am reusit sa-i fac capatul la aia cu masina ...deci trec la bancuri :

>>O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
- Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara" !!!

*********************************************************************

>>D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa a fost.

Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost.

Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.
La acestea raspunse maimuta:
- D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.

In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fii barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.


******************************************************************

>>Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Acu' io:
------------------------

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste iubita.
Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si sare in gol.
In cadere, incepe sa numere etajele:
- 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, 96, 95, 94...
Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!!!

****************************

> Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
> "Soldat, da-mi luneta!"
> Soldatul:
> "Mon Dieu, vous parlez Roumain?"

******************

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an. - Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ? - Pai cine a început primul ?

**********************

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de politai).
- Sa traiti, domn colonel, sunt sergent X la postul.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....

***********************

Accident la golf Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

presupun ca-s mishto da sincer nu am rabdare sa le citesc :D

Bine atunci.. daca nu ai rabdare sa le citesti iti mai zic unu' in engleza...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

On the last day of his trip, the priest hooked a monster fish and proceeded to reel it in. The guide, holding a net, yelled, "look at the size of that Son of a Bitch!"

"Son, I'm a priest. Your language is un-called for!"
"No, Father, that's what kind of fish it is--a Son of a Bitch fish!"
"Really? Well then, help me land this Son of a Bitch!"

Once in the boat, they marveled at the size of the monster.

"Father, that's the biggest Son of a Bitch I've ever seen."
"Yes, it is a big Son of a Bitch. What should I do with it?"
"What?, eat it of course. You've never tasted anything as good as a Son of a Bitch!"

Elated, the priest headed home to the rectory. While unloading his gear and his prize catch, Sister Mary inquired about his trip.

"Take a look at this big Son of a Bitch I caught!"
Sister Mary gasped and clutched her rosary, "Father!"
"It's OK, Sister. That's what kind of fish it is--a Son of a Bitch fish!"
"Oh, well then, what are you going to do with that big Son of a Bitch?"
"Why, eat it of course. The guide said nothing compares to the taste of a Son of a Bitch."

Sister Mary informed the priest that the new Bishop was scheduled to visit in a few days and that they should fix the Son of a Bitch for his dinner.

"I'll even clean the Son of a Bitch", she said.

As she was cleaning the huge fish, the Friar walked in. "What are you doing Sister?"

"Father wants me to clean this big Son of a Bitch for the new Bishops' dinner."
"Sister! I'll clean it if you're so upset! Please watch your language!"
"No, no! , no, it's called a Son of a Bitch fish".
"Really? Well, in that case, I'll fix up a great meal to go with it, and that Son of a Bitch can be the main course! "Let me know when you've finished cleaning that Son of a Bitch."

On the night of the new Bishop's visit, everything was perfect. The Friar had prepared an excellent meal. The wine was fine, and the fish was excellent. The new Bishop said, "This is great fish, where did you get it?"

"I caught that Son of a Bitch!" proclaimed the proud priest.
The Bishop's eyes opened wide, but he said nothing.
"And I cleaned the Son of a Bitch!" exclaimed the Sister.
The Bishop sat silent in disbelief.
The Friar added, "And I prepared the Son of a Bitch, using a special recipe!"
The new Bishop looked around at each of them. Slowly a big smile crept across his face as he said:

"You mother fuckers are my kind of people!!"

Un tip si o tipa fac dragoste .


El ai spune : Iubito,fiindca esti prima mea femeie ,o sa-ti spun Eva."Iubitule, fiindca esti al 407-lea o sa-ti spun


Peugeot

Cai Lun, mersi ca-mi dai ocazia sa folosesc zambaretul asta

Da am si eu cu preoti

>>Two priests are off to the showers late one night. They undress and step into the showers before they realize there is no soap.

Father John says he has soap in his room and goes to get it, not bothering to dress. He grabs two bars of soap, one in each hand, and heads back to the showers.

He is halfway down the hall when he sees three nuns heading his way. Having no place to hide, he stands against the wall and freezes like he's a statue.

The nuns stop and comment on how life-like he looks. The first nun suddenly reaches out and pulls on his manhood. Startled, he drops a bar of soap. "Oh look"
says the first nun, "it's a soap dispenser". To test her theory the second nun also pulls on his manhood. Sure enough, he drops the second bar of soap.

Now the third nun decides to have a go. She pulls once, then twice and three times but nothing happens. So she gives several more tugs, then yells:
Holy Mary, Mother of God hand lotion too!"




>>Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine!
A doua zi.
- Parinte, ei?
- Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da, se joaca fotbal.
- Si cea rea?
- Joi ai meci!



>>- Am pacatit parinte.
- De multe ori, cu cine?
- Pai de multe ori da, de cateva ori cu postasita apoi cu crasmarita,.........
- Bai tigane,dar la primarita ai fost?
- Nu parinte,
- Dar la blonda din capatul satului ai fost?
- Nu parinte,
- Dar la roscata de la magazin ai fost?
- Nu parinte,
- Ei, du-te acasa si spune rugaciunile astea si pacatele iti vor fi iertate.
Iese tiganul de la popa si se intilneste cu un prieten care il intreaba;
- Unde ai fost mai tigane?
- Iaca, pana la parintele dupa niste adrese.



>>Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toti la un loc...



>>- Părinte ieri noapte am făcut sex cu 8 femei.
- Si nu regreti ca ai păcătuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa mă laud si eu cuiva, nu?



>>O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km... si iara ii pune popa mana pe picior...
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "....


>> Un preot se afla la o partida de golf cu un barbat.
Acesta n-a reusit sa inscrie, ci doar sa aduca mingea foarte aproape de gaura. Enervat, barbatul a spus:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul a pleacat ochii si a spus:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Dupa un timp oarecare, barbatul a ratat pentru a doua oara:
-La dracu', am fost atat de aproape!
Preotul i-a facut din nou observatie:
-Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Jocul a continuat, si la un moment dat barbatul a ratat din nou:
-La dracu', am fost atat de aproape!
In acel moment cerul s-a intunecat, s-a despicat si un traznet inspaimantator a cazut pe pamant, omorandu-l pe bietul preot.
Dupa un moment de liniste, de sus s-a auzit un glas consternat:
-La dracu', am fost atat de aproape...

Aste-as in special pt. Red|Dawg >>>

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul
Dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
-------------------------------------
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
-----------------------------------
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
--------------------------------------
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care
Are mereu dreptate.
-------------------------------------
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu
avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
---------------------------------------
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de
Cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
---------------------------------
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
-----------------------------------
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti
multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de
salariu?!
--------------------------------------
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze...
-----------------------------------
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
----------------------------------
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel
de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

***********************************
************************************

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in
> acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga
> tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi
> tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul
> oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul
> intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma.
> Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
> Doamna in virsta :
> "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a
> sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
> Domnul in virsta:
> "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au
> luat-o peste gura."
> Olteanu':
> "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
> Ardeleanu':
> " Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui
> sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza
> "moca" lui, de numa!"

TARE RAU :D

Povestea este adevarata, si este scrisa de un tip dintr-o firma romaneasca. Frustrari de secretara :D



Povestea asta se intampla la noi in firma.
Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering. Si in interior,
comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. O colega de
la
departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o
reactie
in lant:

"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti
acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina
daca
mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce
nu
va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot
(care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata
si
mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara
sa
verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe
viitor
n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Multumesc, Alina."


Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru
faptul
ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale
tale,
repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu
manca
orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie
despachetate
si/sau semi-preparate/incalzite etc. Stiu cat suferi - este
intr-adevar
frustant. Dar poate te ajutam cumva
acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al
meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila
pana
azi la ora 16:35."


Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea,
repet,
a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa
ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau
banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."


La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
....revenind
la oaia noastra : "Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari
ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va
juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti
intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."

Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul?
- Daca te prind, om te fac !

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai multzi oameni decat maimutze ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareshte, dar nu intareshte !

- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !!!

- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o tzeapa in plus.

- Care este deosebirea intre un barbat beat shi unul prost ?
- Cel beat ishi revine din betzie.

- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

- Care este asemanarea intre femeie shi bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

- Prin ce se deosebeshte un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este diferentza dintre un taur shi un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americanaincepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie..."

- Care este diferentza dintre un somalez shi o minge de ping-pong ?
- Trei grame.

- Prin ce se deosebeshte sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
- Nu este nici o diferentza. Amandoua te fac sa-tzi pierzi capul !

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.


Un sot ii scrie sotiei:

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

Tare de tot faza....putem sa ghicim culoarea parului secretarei?

Bancuri:

>>Vine Mos Craciun in Somalia la copii si-i intreba:
- Ati fost cuminti mai copii?
- Da, foarte cuminti
- Va faceti temele?
- Bineinteles!
- Ascultati de parinti?
- Absolut!
- Mancati la masa?
- Pai stii Mos Craciun, noi nu prea mancam...
- NU MANCATI, NICI CADOURI NU O SA PRIMITI !!!


>>CODUL MUNCII
1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorit.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e circiuma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te naibii acasa!


>>Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, shi in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile cand ajungi in fatza ushii cu mireasa s-o iei in bratze sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera shi o arunci pe pat cu dispretz ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e shi frumos, shi apoi shtii tu ce tb. sa faci.
-"Bine tata" zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:"No.Cum ai facut aseara?
Fiul:-Am luat-o in bratze in fatza ushii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispretz pe pat sa vada ca-i shi mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos shi apoi m-am masturbat in fatza ei.
- Tatal:-Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Eshti nebun.De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT shi AUTONOM


>>Un rus, un american si un roman au terminat Facultatea de Constructii in Romania. Peste 10 ani se intalnesc si incep sa povesteasca fiecare cum s-a realizat. Incepe rusul sa povesteasca:
- Eu am un apartament cu chirie, o masina cumparata in rate, 2 copii ... o viatza decenta si toate acestea le-am facut cu ajutorul unui dig; in loc sa-l fac mai lung cu un metru am scurtat din el si mi-a ramas si mie ceva.
Americanul incepe si el sa spuna ca are o casutza, o masina, o piscina mica ... toate astea cu ajutorul unui dig ... in loc sa-l faca mai lat cu un metru, l-a mai ingustat ...
Romanul ii urca pe acestia in avionul lui si pleaca in Romania. Cand ajung aici rusul si americanul raman masca ... vile la munte si la mare, masini, femei, firme de constructii ... aproape cel mai bogat om din tara !!!
La un moment dat acestia il intreba pe roman cum a facut atatia bani, iar romanul raspunde calm:
- Vedeti apa aia? ... acolo trebuia sa fie un dig!!!


>>O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"!!!

Cadou de Craciun !

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.


Cu toata dragostea !

Stati dom'le, sa mai zic si io...
--------------------------------------------------------

Logica la copii - Partea I

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

***************************************

Logica la copii - Partea a II-a

In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
-Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele...
-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
-Da, sigur!
-Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!

*********************************

-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
-L-am ars si pe asta....

**********************************

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

******************************

Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !

****************************

Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul..

*******************************

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci...

********************************

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

*****************************

Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu....

*********

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier... Si mai rau. Il inchide in congelator... Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

*****************************

>> Cica prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care
>> normal, ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte.
>> Copilul: Eu imi doresc un arici...
>> Tatal: Mai da-l in p***da ma-ti de arici!
>> Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in
Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au
fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court".


Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verifica pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...


Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami
M: Nu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de
pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate,iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles !

Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna !

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Cateva perle absolut dementiale culese din armata !

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema: "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva.
Si eu îmi scriu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15. La instructia de front dom' plutonier ordona:
"-Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa !

Misto de tot Red!!
--------------------------------------------

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

****************************

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!

**********************

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

***************************

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreab?: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura. - Asta-i bun?! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane...

**********************

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
-Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
-ce faci ma?ma duc sa cand cu baietii in parc.
-Bine ma,la munca nu vi pt la iarna!.vine iarna.furnicuta statea in pridvod cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.din ea coboara greierasul.
-ce faci greierasule?
-uite ma duc la paris sa cant.am avut succ in parc.
-bine ma,bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu [sau La Fontaine dupa unele pareri...] zi-i ca-mi bag picioarele in fabula lui.

Iepurasu ` la farmacie : Dati-mi va rog un kil de morcovi - Ba smechere aici e farmacie nu aprozar .Dispari imediat ca ma eenervezi.A 2 zi Iepuroaica frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure ,se marita pana la urma cu lupul.Dupa un timp iepuroaica naste trei iepurii purcelusi.Lupul suparat o paraseste .Ursul vechi admirator se gandeste : Bai iepuraico asta e cam curva da uite ce misto arata si oricum lupul nu a satisfacuto de-aia a avut nevoie si de altcineva Si se insoara cu iepuroaica .Dupa un timp iepuroaica naste 3 purcelusi .Ursul suparat o paraseste Leul regele se gandeste : Da focoasa e iepuroaica asta asta , da nici lupul si nici ursul n-au satisfacuto . Ma face curios .Si se insoara cu iepuroaica .Dupa un timp iepuroaica naste 3 purcelusi . Morala toti barbatii sunt porci Urasc bancurile


Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zãcea mangã într-un sant. Ursul, vãzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc sã-mi cumpãr tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pãdure cu o bicicletã rosie nou-noutã. Ursul, beat mangã într-un sant îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o bicicletã asa misto ?
- Bãi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zãcând apoi în grãmada aia de sticle de votcã, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel sã-mi cumpãr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl cautã el pe urs, dar ursul nicãieri. Dintr-o datã, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate cã am vândut sticlele goale.

>>Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele,
primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mana si
incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele
biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamana, doua, o
luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier:
"Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $". Plateste pe loc, e suit in autocar si
dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe
supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. Dar se
temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa
pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua,
o saptamana, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc
sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamana primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamana inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "A.sta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

>>Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile
intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa
simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa!!!!

>>La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!!
Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan !
Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"

***************************

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- Pai n-am vrut sa va sperii !

*******************************

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,iar tu imi spui mie ca te doare capul...

**************************

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !

********************************

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada...

**********************

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog...

********************

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

***********************

Suferintele bietului IT manager

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.

Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:
"Si cam cate luni intelegi tu prin >>scurt timp<<? ". Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din incinta. Una din ele trebuie sa functioneze !

Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.

Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes.

La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci,nu?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

------------------------------------------------------------------------
> > Dupa ce observi ca anii 90 au schimbat stilul de
viata?
* Incerci sa-ti scrii password-ul cand vrei sa dai
drumul la microunde
* De ani de zile nu mai joci solitaire cu carti de
joc adevarate
* Iti intrebi colegul de la biroul de langa tine
prin e-mail daca vrea sa
mearga cu tine la o bere si el iti raspunde tot
prin e-mail: da, da-mi doar 5 minute
* Ai 15 numere de telefon ca sa-ti suni familia
formata din 3 membri.
* Scrii zilnic e-mail unui tip din America de Sud
dar cu vecinul de bloc nu ai mai stat de vorba de un an.
* Iti cumperi un PC si peste 1 saptamana e invechit
* Motivul prim pentru care iti pierzi contactul cu
prietenii e ca nu au e-mail.
* Nu cunosti tarifele postei pentru o scrisoare
* Cele mai multe bancuri le stii din e-mail-uri
* Raspunzi cu numele firmei la telefon seara cand
esti acasa
* De 4 ani stai la acelasi birou si ai lucrat deja
pentru 3 firme
* Afara e intuneric si cand mergi si cind vii de
la serviciu (chiar si vara!!)
* Liber iti iei compensand orele suplimentare
* Parintii tai descriu locul tau de munca prin
"lucra pe calculator..."
* Copiii proprii ii cunosti dupa pozele de pe
birou
* Ai citit cele de sus si tot timpul ai dat
aprobator din cap...

Se modernizeaza padurea si se monteaza un WC modern, la care este numit DJ iepurele.
Vine vulpea, intra in wc, ii pune iepurele o melodie a formatiei ABBA, iese vulpea foarte multumita si ii da un ciubuc. Apare lupul, intra si el, ii pune DJ-ul Queen, iese lupul foarte multumit si ii da si el ciubuc.
Vine ursul, iar lupul si vulpea il asteapta sa vada ce zice si el. Dupa cateva minute iese ursul nervos si incepe sa il ia la bataie pe iepure.
La sfarsit, vulpea si lupul il intreaba pe urs ce s-a intamplat, la care ursul spune:
- Mia pus nenorocitul "Desteapta-te romane", de a trebuit sa ma cac din picioare.

ADEVARURI GENERAL VALABILE


barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste


barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita


barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor


barbat idiot + femeie idioata = casatorie


patron inteligent + salariat inteligent = profit


patron inteligent + salariat idiot = productie


patron idiot + salariat inteligent = avansare


patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare


vanzator inteligent + client inteligent = dialog


vanzator inteligent + client idiot = tzeapa


vanzator idiot + client inteligent = discount


vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft


stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune


stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala


stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi


stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului


barbat frumos + femeie frumoasa = Sex


barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!


barbat urat + femeie frumoasa = bani


barbat urat + femeie nasoala = disperare


barbat tanar + femeie tanara = Dragoste


barbat tanar + femeie in varsta = mama!


barbat in varsta + femeie tanara = bani


barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie


barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor


barbat motivat + femeie obosita = viol


barbat obosit + femeie motivata = frustrare


barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie


job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala


job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare


job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata


job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet


femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar


femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!


femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont


femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat


elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!


elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal


elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici


elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

>>Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu!!


>>Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene, Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra....


>>Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE! Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a". Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!


>>Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea


>>Pe malul unui lac stateau la pescuit un ungur, un tigan si un roman;
la un moment unditele s-au incurcat si cand le-au scos din apa au
vazut ca prinsesera pestisorul de aur, care le-a spus:
- Pentru ca m-ati prins in acelasi timp, va voi indeplini fiecaruia o dorinta!
Atunci, ungurul a zis:
- Imi doresc ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati! si disparu.
Apoi tiganul zise si el:
- Imi doresc ca toti tiganii sa fie in India si sa fie bogati! si
disparu si el.
Romanul il intreba pe pestisor:
- Auzi, ungurii au plecat?
- Da!
- Sigur?
- Sigur!
- Si tiganii au plecat?
- Da!
- Sigur?
- Sigur!
- Atunci da si tu o cola light!



>>Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii... dar atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat."
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?"
La care ardeleanul raspunde: "Da, dar unul dintre aia este moldovean. Si eu nu risc."


>>Intr-o zi merge un american la medic.
- Dom' doctor am o problema. Sunt constipat.
- Si de cand aveti aceste simptome ?
- Pai de vreo doua luni.
- Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
- Da. Am fost intr-o excursie in desert.
- Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
- Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune :
- Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
- Asa, si dv. ce ati spus ?
- No shit !


And the end of the world looks like this http://www.joace.net/funny/enoftheworld.htm

Da stiti bancuri nu gluma

Examenul de capacitate 2000

D'ale scolarilor:


Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii
sunt : primavara, vara, toamna si iarna.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei
deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta,
la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica!

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere.

Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele
un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne
care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul
acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau
numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste
cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi
va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate
colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.

Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo !

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila
pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar
avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste
îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când
pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate
personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor
lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i
mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.

cre k asta e cel mai lung topic din istoria Dinamo Mania...si cucuriguboys :D

Din folclorul manelisto-mioritic...

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___
>
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___
>
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___
>
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
>
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___
>
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

looooool cat de tare e asta :))) bv cai lun

O adolescenta blonda se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-ii baga baietii "jucarica".
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate si ii raspunde: "Da, puisor, asa e. Alte intrebări mai ai?
Pustoaica cea blonda sta si se gandeste putin si apoi intreaba: "Da' n-o sa-mi sparga dinsii cand iese ?"

**************************************

Buna dimineata

Te vreau ! Te doresc !
Vreau sa te trag la pat!
Sa te fac sa transpiri, sa te fac sa tremuri, sa-ti arda tot corpul.
Pana la urma tot al meu vei fi.

Semnat: Gripa

***************************

Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.

Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.

Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue
si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz).

* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.

P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

Cateva bancuri si ep ziua de azi:
---------------------------------------------------

I:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

****************

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

***************

Unu' facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el.
-Se ineaca mama, repede...
Tipu ridica neputincios din umeri:
-Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat...

**************

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala linga ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga!..

***************

>>La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!


>>Bula si inca doi prieteni (mecanici) erau la o nimfomana acasa si incercau sa-i satisfaca acesteia pofta de sex.
La un moment dat, se aude venind sotul nimfomanei acasa de la serviciu.
Ce sa faca? Cei doi prieteni isi trag repede salopetele pe ei, unul fuge in bucatarie, unul in baie, iar Bula se ascunde gol pusca in sifonier.
Cand ajunge sotul nimfomanei acasa, iese cel din bucatarie:
- Doamna, am reparat robinetele la bucatarie, totul este in ordine!
Si pleaca.
Iese cel din baie:
- Si la baie sunt reparate toate tevile, puteti sta linistita.
Si pleaca si el.
Sotul era putin nedumerit cum au reparat cei doi instalatori fara nici o unealta, la care iese Bula gol pusca din sifonier:
- Ce te uiti asa mirat la mine? N-ai mai vazut molie?


>>Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....

....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???


>>Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe **** numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui **** se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Si pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".


>>Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.C um puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpera ce vrea!!!!!

bai eu citesc tot timpul si rad pe aici ..dar nu postez..insa de data asta simt nevoia sa-l laud si eu pe cai lun ptr faza cu manelisto-mioritic pentru ca am ras de mai aveam putin si daramam tot biroul cu mine .. super amuzant

Reguli de zbor pentru pilotii incepatori:
(cateva sunt valabile si pentru pasari ---> ciori :D )
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4 E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7.Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea.Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate
utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare golde experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

18. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor,inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita

21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

asta e chiar tare :))

:D


Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie !


1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Cateva moldovenesti tari rau :D


Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii inteleji si ei si pot.

Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami cazuti din mar.

Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi aerfloturili.

Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara icoanilor; poati hi si fatuci cari îi acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti di vina!".

Palitura - Lovituri pi spinari; di osandî ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.

Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii farî calcai, di casî, pi cari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.

Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari aparî pi siniva di batai; atentii, nu reusesti întotdiauna!

Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, di calitatia cuvintelnicului.

Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.

Tratat - Baiet cari dacî vini in bataturî la tini îi dai o vodkî sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut, cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La Pastili Cailor.

Dobitoc - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturî; cretin, idiot, tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic întri romani.



extras din Dictionarul moldovenesc-romanesc:


Posolvon - Iesi afari! Mars!


Manestergura - Prosop, carpi, slugi


Graunatica - Neindemanatica, proasti

atunci am motive sa continui...
------------------------------------------------------------------------

Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
-Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!

****************************

Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
-Cate beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, cate beri a baut?
-Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
-Numai o bere am baut!
-Aliosa, cate beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

*************************

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancatzi-ash?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

*****************


Doi balbaiti, un el si o ea, merg cu trenul. La un moment dat, el zice:
- Uuuu-i-tttt-e ce ppppa-dddu-re fffru-mmmoa-sa!
- Ddddda.
Dupa cateva momente, trenul opreste in statie. El:
- Hhhhai ssssa cococo-bbbbo-rrram!
- Hhhhhai!
Coboara ei, iar el continua:
- Hhhhhai in ppppa-ddddu-re!
- Hhhhhai!
Merg ei, ajung in padure, se minuneaza de frumusetea locurilor si el propune:
- Hhhhhhai ssssa sssstam jjjjos!
- Hhhhhai!
Frumos afara, soare, iar el continua:
- Hhhhhai ssssa nnnne ddddez-bbbbra-ccccam!
- Hhhhhai!
Se dezbraca ei de tot si se intind la soare. Dupa un timp, ea zice:
- Cccce-ar ffffi ssssa ne fu-fu-fu...re cineva hainele?

******************

Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
-Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t!
Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramana in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!

*********************

De ce are Iliescu urechi?
Ca sa nu aiba zambetul circular...

*****************

jiji merge pe un camp cu mihaela
jiji: uite ba mihaela dingbangdang aici am facu eu prima oara sex
mihaela:si ei i-a placut ?
jiji:nu stiu b ca a zis doar :beeee

Se intalneste Andone cu Lucescu dupa meci si-i zice:

Mai Razvane stii tu care-i deosebirea dintre portarul vostru s-un taximetrist?
- Taximetristu ia maxim 4


v-ati ras?



super tare postul tau Cai Lun
Ei in Satu Mare se zice asha:

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
ESTE DOUA PESTE

bine, asta de fapt era din melodia aia... nu stiu ce formatie o canta... dar ma intelegi tu..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reclama unei agentii de turism din Germania: "Vizitati Romania, masina dvs. este deja acolo!!"

***************************************
Haideti sa o dam in poezii. Prima se intituleaza BALADA SADICULUI...

Afară-i frig şi înnorat
În sobă arde mama,
De lustră tata-i spânzurat
Iar eu mă tai cu lama.

Pe jos stau fraţii mei iubiţi,
Sunt morţi de-o săptămână ;
În putrefacţie au intrat
Şi nimeni nu-i adună.

Soră-mea cu ochiul scos
Se zbate într-o ladă,
Alt frate-al meu e-ntins pe jos
Şi-n spate are-o bardă.

În frigider stă relaxat
La pungi de-un Kg, bunicul,
Iar din bunica a mai rămas
Un deget şi buricul.

Nevasta mea atârnă greu…
De-o cracă în gradină
Şi-o cioară-i ciuguleşte fin,
Din inimă şi splină.
Copiii mei au îngheţat
Cu gâtul rupt în stradă,
Privind cu ochii lor sticloşi
Măcelul din ogradă.

Dormi, dormi puiul tatii,
Că tata te gazează;
Îţi taie capul cu-n topor
Şi-apoi te împăiază.

Şi tu, iubita mea, să stai
Tăiată fin în două,
Să-ţi scot ficatul cu un pai
Şi să-l mănânc cu ouă.

Vecinii mei au îngheţat
În sticle de ventuze,
Aştept diseară musafiri
Şi tot mă ling pe buze…

In the immigration office:
- Name ?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... gender title: male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Dilema
de George Topârceanu


Aţi văzut prea bine, pe la consultaţii
Doctorii te-ntrebă despre emanaţii
Vor să ştie tonul, abundenţă, faze,
Unii le zic vânturi, alţii le zic gaze.
Dar să nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult băşina
Fiindcă-n biologie pentru toţi e clar:
A băşi e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese. Asta-i axioma.
Nu interesează tonul, sunet sau aroma
În privinţa asta toţi suntem la fel
Bese şi-mpăratul în palat la el,
Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
Papa de la Roma, bese şi iar bese.
Încă-o chestiune trebuie-nţeleasă:
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori, merge, tare sau încet
Nimeni nu-ţi dictează ca să beşi discret.
Vrei rafale scurte, sau prelungi să sune?
Treaba ta, eşti liber, poţi să faci şi spume.
Şi chiar dacă nimeni nu-ţi stă împrejur
Poţi să beşi în lege, până cazi în cur.
Eticheta însă cere să fii pudic,
Bunul simţ pretinde să nu beşi în public!
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a băşit în public doamna… nu ştiu care
Sau că domnişoara, profesoara X
S-a băşit în clasă, ieri, la două fix?!
Cum ar fi privite sau clarificate?
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Aş, le-ar spune neted “de-ăl de bese tare”
Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?
Ar fi pur şi simplu nişte băşinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicină.
Să-ţi rişti sănătatea pentru o băşină?
Să n-o laşi să iasă dacă eşti în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic?
În privinţa asta sunt păreri mai multe
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii, poţi să beşi oricând


Dar să ştii la vreme să le strângi de gât.
Poţi să fii acelaşi om cu demnitate
De-a le da fâsâite drumu-n libertate.
Asta-i o părere, una dintr-o mie,
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire e-ntre om şi cal?
Ar mai fi însă un aspect moral
Când te-arăţi în public falnic, gras, fălos
Şi-n realitate eşti un băşinos.
Câţi nu sunt dinte-ăştia care băs de zor
Parcă ştii vreodată ce-i de curul lor!?
Dar rămâne lege că e indecent
Să slobozi la gaze de eşapament.
Fie, cu morala nu te poţi certa
Dar mai iese gazul fără voia ta.
Şuieră şi geme cu prelung ecou
Iar tu ai neşansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze, sau să te prefaci?
Din experienţă, eu va spun cinstit
Că oricând în viaţă nu am îndrăznit
Să recurg la scuze, ar fi mult mai rău
Să roşească lumea toată-n jurul tău!
Am târşâit un scaun, am făcut ceva
Ca să nu se creadă c-am băşit cumva.
Şi oricât se spune că sunt ipocrit,
S-au făcut şi ceilalţi că n-au auzit.
Chiar îndrăgostiţii când admiră luna
Cu sau fără voie scapă câte una,
Şi cu-o scuză seacă, bine regizată,
Sau cu-o melodie mai pe nas cântată,
Fac ca să vibreze tot a poezie
Chiar şi nedorita, scurtă gălăgie.
Ce-a trecut prin maţe şi s-a dus în vânt
Şi-n care se-ncurca viaţa pe pământ
Dar astfel de cazuri, când ipocrizia
Este-asociată chiar cu poezia
Crime moraliştii noştri le socot,
Căci morala-şi bagă nasul peste tot.
În final tot omul se întreabă trist
Să-l asculţi pe medic sau pe moralist?
Şi mai e un lucru, fără vorbă multă:
Ce te faci cu curul dacă nu te-ascultă???

>>Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? - Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un rahat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?


>> Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!


>>Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!



>>Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."


>>Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"


>>1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

3. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge .

5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

10.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

11. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?

Ziua idealã a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai puþin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãminþii scumpe si unicat. O micã paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
---------------------------------
--------------------------------
Ziua idealã a unui bãrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (muşeţel pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
523 383
trimite unui prieten | propune un banc

Garcea sofer de circulatie il vede intr-o zi pe un preot mergand pe o bicicleta regulamentar pe marginea strazii.
Garcea:-Incotro dom` preot?
Preotul:-Cu Dumnezeu inainte fiule!
Garcea:-Aha!V-am prins NU AVETI VOIE DOI PE BICICLETA!
346 223
trimite unui prieten | propune un banc

Garcea cauta probe dupa ce un magazin a fost spart si uitandu-se la un geam,spune:
-Mda,curios e spart pe amndoua partile!!!!!!
311 221
trimite unui prieten | propune un banc

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:"Inchiriez apartament".Interesat,se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp.Dupa o vreme apare un garcea care-l opreste:"-`Seara! Ce faci ba, aici?"
"-Ma intereseaza anuntul..."Garcea ii raspunde:"-DA-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:"-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus..."
269 202
trimite unui prieten | propune un banc

Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe Garcea:
-Garcea, nu cumperi juma` de porc ?
Garcea dupa ce se gandeste putin:
-Da` ce sa fac cu jumatate de porc ,vrei sa mi se rastoarne in cotet?
265 216
trimite unui prieten | propune un banc

Un elicopter al Politiei se prabuseste peste un cimitir.In urma anchetei, colegii celor disparuti,au descoperit 2577 de cadavre!!!
Adaugat de:LIANA
188 180
trimite unui prieten | propune un banc

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
177 169
trimite unui prieten | propune un banc

Un elicopter al Politiei se prabuseste peste un cimitir.In urma anchetei, colegii celor disparuti au descoperit 2577 de cadavre!!!!!
168 144
trimite unui prieten | propune un banc

O daomna are un baiat si se duc cu trenu.Dupa un timp se urca un Cioban cu doua desage.Copilu e foarte rasfatat,(se urca banca,scuipa).Doamna tot spune "copile fi cuminte,stai frumos."Copilu nu asculta.Se intoarce doamna catre cioban si spune
"Nene spunei ca il bagi in traista".
Dar Cobanuspune:
"Il bag in ciuboţica cucului masi, or vrei sa se cace pe Brinza!"
163 185
trimite unui prieten | propune un banc

- Stii de ce isi linge Garcea ceasul?
- ???
- Pentru ca a auzit ca Tic Tac contine numai doua calorii!
128 94
trimite unui prieten | propune un banc
pagina: 1 2 3

CONCURS
Felicitari

Fii prietenul meu!
Trimite o felicitare virtuala, animata, muzicala, unei persoane dragi din viata ta!

Generatia Cernobil :
Fiica: Mami,mami.......Mi-a crescut a treia tita
Mama:Cum pu*a mea


Femeia de serviciu , proaspat violata,la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta
M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.......
Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi ?
Pai unde sa fug, maica ? In stinga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem.....